Добавлено через 1 час 25 минут - Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно , почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..
.............
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
........
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое:D
...........
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка
.....
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
........
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дынь крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
.........
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
.......
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр@@ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________
Последний раз редактировалось =SHEFF=; 19.08.2012 в 21:06.
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью.-Доктор,спасите,умираю от боли!-У меня рабочий день закончился.-Ну дайте хоть совет!-Традиционный метод-взять нитку,привязать конец и сильно дёрнуть.На следующий день звонок из реанимации:-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?-Да.-Может,вы теперь посоветуете,как этот ,,конец,, на место пришить?
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
)))))))))))))))))
)))))))))))))
Страх-это когда трамвай,задевший ламборджини,скрылся во дворах!
Линейный вид
