Анекдоты, шутки, прибаутки

[GAMER]

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

[P@vlik]

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

[GAMER]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

[Voveykin]

http://www.priorovod.ru/showpost.php...&postcount=517
Вот прикольчик небольшой.

Модераторам: Автора не банить и баллы не выписывать. ОН МОЙ.

[Vlad.ru]

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!"

[GAMER]

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам
дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем
там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное
место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу
проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите
корзину
наковальней. А я подержу куриц...

[P@vlik]

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Молчание, конечно, - золото, но иногда лучше погреметь серебром.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

[Prof]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

[P@vlik]

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[john179]

Два года назад купил “Приору”. За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?