Стоматологический кабинет. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
- Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю - мне мама рассказывала.
- И что же вы знаете?
- Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что...
- Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
- Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите, я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
- Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.
__________________ [/URL]
Ищите меня на АРК "Южная столица" 27,015 МГц (FM) или в "пятнашке" 27,135 МГц..позывной "Динамо"
Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!
Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…
Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?
Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?
Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?
Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!
Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!
Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
- Привеет!
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SМS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windоws 14!
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл**ь, крестиком вышивает!
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья!
Ваш Виталий.
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Взглянем правде в глаза: мир никак не решил кризис 2008 года. Ничего не изменилось, просто нам всем предложили закрыть глаза и сделать вид, что проблемы не видят нас, если мы не видим их. Но блефовать нельзя бесконечно долго, большой и великий полярный лис не любит, когда он играет с вами в покер, а вы с ним – в лапту, наказание за такие шутки грядет с неумолимой неизбежностью.http://news-front.info/2015/08/25/oc...yj-ponedelnik/
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Приезжает блондинка в сервис на разбитой иномарке и спрашивает мастера.
- Почему у меня машина всмятку, а у того отечественного ведра, что в меня врезалось, тольк бампер помят?
Ну мастер начинает ей объяснять про программируемую деформацию, сохранение объема салона и безопасность пассажиров...
Она глазами похлопала и говорит:
- А как это реализовано на отечественных авто?
Мастер репу почесал:
- А точно так же. За счет деформации кузова иномарки.
Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х**ми обозвал!
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть чё пожрать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?
Приезжает блондинка в сервис на разбитой иномарке ...
Это смех. А в реале товарищ неделю назад попал между БМВ и ФВ-транспортером. ФВ догнал его стоящую Калину, а Калина догнала бумер. У ФВ фара разбита, у бумера бампер. А 4-летняя Калина в утиль. Между прочим, очень грамотно сложилась, даже запаска роль защиты выполнила.
[/URL]
Линейный вид
