Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в пи**у...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
************************************************** *******
В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?..
Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пизд@.
- Рухлять бл..@.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наеб@л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наеб@л, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов. -
Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
Кто-то
сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах***ил вчера половник… прилипл и
, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе**л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ
, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул
, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР
(01:02 PM):
Мля
, а я повелся !!!
Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн
, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
(01:06 PM):
Брат
, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР
(01:06 PM):
Мля
, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал
, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР
(01:08 PM):
Короче
, ох***но я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю
, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР
(01:09 PM):
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо
, не все кастрюлю (пачку) зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Бля
, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите
, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец н*е*ал… сказал
, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал
, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил
, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была…
ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…
Necroscope
(01:16 PM):
Блин
, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался
, БЛ**Ь…
ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился
, как рубашка…
Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР
(01:18 PM):
Дэн
, не надо.
ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг на**ал один раз… с утюгом.
Necroscope
(01:19 PM):
давай уже
, до кучи!
ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал
, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope
(01:21 PM):
и?
ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит
, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope
(01:22 PM):
сильно!
ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope
(01:22 PM):
Брат
, это будет хит!!
__________________
LADA Priora 1.6 i 16V
Последний раз редактировалось Pirat'; 17.03.2011 в 11:44.
Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
************************************************** ********
Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит.
Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости, с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника - там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - удостоверение генерала милиции.
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!
************************************************** ********
Сотрудник ГАИ останавливает 600-й мерседес для рутинной проверки документов. Через несколько секунд следом за иномаркой тормозят автомобили "скорой помощи" и пожарная.
- Это со мной, - дружелюбно поясняет владелец Mersedes милиционеру.
- ?!
- Так вы же навернятка начнете сейчас спрашивать "Где аптечка. Где огнетушитель?..."
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
************************************************** *******
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
************************************************** *******
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
************************************************** ***************ъ
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
моя королевишна))
]
Линейный вид
