улыбнуло) Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас – сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев. Ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые."
Юльчик зачет давно так не улыбало ))) был бы архив попросил что бы закинули туда)))))
__________________ Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...
Сергей, ну почему вы пишите то, в чем совершенно не понимаете?
рвутся китайцы с северных провинций, которые в основном даж читать не умеют. и рвутся совершенно не высококлассные специалисты. вы еще скажите, что с их приездом будет, за кого замуж выходить.
А чем не мужики?Трудолюбивые!Неприх отливые!Главное успевать надо,а то кмтаянок привезут.
А чем не мужики?Трудолюбивые!Неприх отливые!Главное успевать надо,а то кмтаянок привезут.
кто у вас там в холостячках ходит? сестра, дочь, племянница... отправляйте. встречу. помогу с организацией свадьбы. в конце концов, трудолюбивых мужчин по всей России не хватает.
Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши "тупые и страшные" подружки – заведите себе красивых умных богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим, кто первый сломается.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой – откажитесь называть его в постели Мой Неутомимый Ковбой.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – тут все просто: кормите его яблоками.
Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был, – уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
Если мужчина назвал вас в постели другим именем – скажите ему, что он не угадал, и в финал выходит другой участник соревнований.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается выходить курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится.
[quote=юлечка;189020]что с их приездом будет, за кого замуж выходить.[/quote Юлечка!Это чья фраза?Я,что ли мужа ищу?И моим родственникам китайычцы тоже по барабану.А озаботились ими ВАШ Честь.
Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши "тупые и страшные" подружки – заведите себе красивых умных богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим, кто первый сломается.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой – откажитесь называть его в постели Мой Неутомимый Ковбой.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – тут все просто: кормите его яблоками.
Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был, – уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
Если мужчина назвал вас в постели другим именем – скажите ему, что он не угадал, и в финал выходит другой участник соревнований.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается выходить курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится.