Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Гитлер сказал - погром и вся Европа за три месяца полюбила Гитлера.
В Москве сказали погромам - ша, и где теперь этот Гитлер?
Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.
- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурeнкой называют!
- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
- Ну что, с*чка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...
Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.
Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yеs, оf соursе, sir!
Мужик, тыча пальцем:
- Джерри капут!
Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е**ться!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...
Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за**ался...
Голос с неба :
- Лопату отдай!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - еб@нуться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
-Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом
подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на х@@ послала...Лихо!))))))))))))
Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Во блин,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))
__________________ [/URL]
Ищите меня на АРК "Южная столица" 27,015 МГц (FM) или в "пятнашке" 27,135 МГц..позывной "Динамо"
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
В спортзале:
- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хренли эта падла потом дрыхнет целый день?!
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...
- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, су*ара, его в е*ало выплесну.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б*ядь, не беси уже маму и папу!
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
- Пошeл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь *ля!
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку...
- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Каментами?
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.
- Ну и как?
- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Откуда берутся лейтенанты Рипли.
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алеееееенаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алееена! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алена. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алена в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат.
Алена со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и желтая.
Моя девушка - вегетарианка.
Ни пельменей, ни минета.
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
Нет мужчин, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на*уй!
- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая с*ка ему рассказала!".
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl wоmаn.
Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
SМS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 70-ти килограммах продаем доллары, худеем тебя и повторяем все снова.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
[/URL]
Линейный вид
