Дождались - началось...))) Внучке 3 года. Сейчас выдала...
- Чё делаешь?
- Белку лечу...
- Чё там с ней?
- Апилация...
- Так а чё болит-то?
- Плисла к дяде и замёлзла...
- А операция какая?
- Уски потекли, пластылем заклеила...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...
- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит"слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную х**ню, которую и сам едва ли понимаешь.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
- Деда, а ты в какой части служил?
- В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
- А где вы воевали?
- Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
- Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
- Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже...
- Дед, а как ты ранение получил?
- Ну я на вражеский дзот лег грудью
- А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
- Ой, да я может что и попутал, старый уже...
- Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
- 20.
- Тебе сейчас 60, как так вышло?
- Как вышло, как вышло - пшел на*уй, *ука!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот.
Недавно на планерке сделали замечание насчет того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю ее с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планерки..
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!
- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пи*дец.
- Я прихожу, а она все съела.
- Ты завел собаку?
- Нет, у меня появилась девушка.
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Доказательство, что Ева была:
Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда придется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.
Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
И завтрак, и план побега...
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты о*уел.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х*й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
