Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Вообще странно, что люди тонут.
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее за**ались потом красить!
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...".
Ванечка 5 лет.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.
Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?
В метро барышня пишет письмо.
Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".
И тема письма. "Rе: логотип".
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Вы сообразительный?
- В смысле?
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пи**ануть.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пи**рас?
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
- Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?!!
- Мне звонила ваша бабушка.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
- Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Всe, отстань, мне некогда.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных Жигулях едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- С*ка.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!!
Мужик:
- Е**т ее сейчас!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Судьбе своей ты вмиг поможешь,
Когда ты х*й на все положишь.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
- Да?! А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, б**дь, не беси. Давай свой е**ный чай.
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
- Ну так купите ей машинку.
- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Командир корабля Ту-160 собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% -зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
[/URL]
Линейный вид
