Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Добавлено через 1 минуту
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть еще на свете достойные и прекрасные люди.
Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
- Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".
- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?!
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.
- У тебя все нормально?
- Да...
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Не.
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото).
- Дорогой, я должна признаться...
- Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала ее.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, С*КА!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Добавлено через 44 минуты
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.
И они заняли первое место.
Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "о*уели".
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не зовет на помощь во время секса.
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.
- Копейка рубль бережeт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан.
С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
А может ну их на**й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- Мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста..
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе по*уй.
- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Муж - жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
