Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? : )"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . "
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от P@vlik
Чот как то не вяжется.
главное смысл понятен, а то что не вяжется это к автору)))
Добавлено через 1 час 11 минут
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет……
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема. Дело в том, что я ЛЕСБИЯН !!!!!
Доктор:
- Не понял!?... Это как?... Какие симптомы?...
Мужик:
- Понимаете, доктор, кругом столько красивых мужчин,.... а мне ЖЕНЩИНЫ НРАВЯТЬСЯ !!!
__________________ "Не исповедимы пути электронов в полупроводниковых дырах !!!"
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно с**баться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был п**дец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Е**ться и продолжение рода.
Добавлено через 9 минут
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого х*я?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Млять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прих*ела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ипаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пи**ец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл.ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
Мент останавливает студента:
-Значит не работаем!
-Не работаем..-
-Государственые деньги прожираем?
- Прожираем....
- Значит мы студенты?
- Нее студент здесь только я.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
]
Комбинированный вид
