Огнедышащий кошмар форума Участник 1 ДР gold football orakul 2016 small bronze football orakul 2017 gold football orakul 2018 bronze football orakul 2019 bronze football orakul 2022
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Добавлено через 4 минуты
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Сороколетняя пара,муж с женой смотрят дома порнушку.
Там на экране пышногрудая брюнетка медленно стягивает с загорелого мачо трусы.
Жена мужу,тка флегматично:
-Кстати,Вась,ты трусы в стирку закинул?
Сосед жалуется соседу:
Блин! Вчера разбил любимую вазу жены.
Даааа....теперь она тебя точно по головке не погладит.....
Да я думаю,что она теперь мне вообще не даст((
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
__________________ [/URL]
Ищите меня на АРК "Южная столица" 27,015 МГц (FM) или в "пятнашке" 27,135 МГц..позывной "Динамо"
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично *бало расколоть...
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да **итесь вы в жопу!
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- О*уел, конечно!
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Не знаете, чем гей отличается от пи**раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи**рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пи**растической рекламой.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пи*ор?
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты - "в ресторан хочу, в ресторан"...
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пи**юлей наваляли: на улице или дома.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?
- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, **ять! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
- Какой ты нахрен фотограф?! Ты - хозяин фотоаппарата, му*ило!
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, б*я!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
"Да, молодые люди, вы далеко пойдете!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлет всех на*уй.
- Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску...
- Отлично, блин! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Да я вообще как-то к играм да геймерству равнодушна, сколько себя помню...
-... и это мне говорит женщина, у которой кота зовут Ксардас, а собаку Довакин...
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Соlgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь и ты знаешь.
- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...
На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.
Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Сначала все будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастешь и встретишь бабу.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.
В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.
- Ты служил?
- А что?
- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!
- А ты начинаешь понимать суть...
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
Многие спрашивают - как мне удалось бросить курить...
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Мам... что это?!?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.
Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло.
Лед, ЛЕД на Чудском озере лежал!!!
А вам в марте лето подавай.
- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И все же он вдруг размахнется как следует...
- Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадет - я умру счастливым!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
[/URL]
все по- новому!
Линейный вид
