Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой х**ни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Был в Берлине.
Видел немецкую анархию и беспредел.
Люди переходили дорогу на красный свет.
Оказалось, русские...
Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".
Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недо**ывают.
Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.
- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... с*ка..., б*ять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, о*уел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать все, что захотим!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и у*бан.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
- А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
- Ну скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Люся...
- Спасибо, Антон!
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.
- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, с*ки, о*уели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, б**дь?..
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Минобороны перебросило три дополнительных комплекса с безбилетниками и две радиолакационные станции на базу в Сирии. Техника позволит более качественно следить за соблюдением перемирия в стране и фиксировать случаи его нарушения, пояснили в военном ведомстве.
Сегодняшняя новость на "яндексе"
Лопухнулся, надо было ссылку сразу. Открываю по журналу, уже исправили, ржал вместе с женой.
Добавлено через 7 минут
А если в поиске яндекса забить "Минобороны перебросило три дополнительных комплекса с безбилетниками" То он выдает это сообщение с ошибкой.
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.
Баба как комар - че-то, б**ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь е**уть - как она уже куда-то улетела.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Дом там, где ты без лифчика.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать люлей.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?" Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя б**дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!!
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б**ть!
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- *ля, да у меня телефон ваще без камеры...
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?
- Такие же лохи, повелись...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на х*р!
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!!!
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".
- Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б*я - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
