Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово х*й пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сЦука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х*Й" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, млядь!!!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - ох*ели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую млять...
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-х*й" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа х*й на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проипал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая куйня типа выхухоли, только растение...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
— Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
— Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
— Мама, а шпингалет?!
Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
Одна блондинка жалуется другой:
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура..
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
— Я сейчас тебе такую новость расскажу...Такую новость...У тебя сиськи отвалятся...
— Да,я смотрю тебе эту новость уже давно рассказали!
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху — и больше не нуждается в еде.
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это ж*па.
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г*вном - просто насрите на это...
Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.
Приятель забыл заплатить транспортный налог...
Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...
- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Интересно, а как муж Ани Лорак (в быту Каролина Куёк) предлагает ей заняться сексом?
"Эй, Куёк! Залезь мне на... колени"?
Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И поКуй, что у меня нет ни того ни другого.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда тр*хнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до Куя!
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Замучали мужика дома тараканы. Пошел на рынок отраву купить. Видит, сидит за стойкой узбек, а над ним плакат "Самий лучьщий средства от таракан".
Мужик:
- Слышь, друг! Как пользоваться твоим средством?
Узбек:
- Ощень проста. Бэрош одын счепотка парашок. Ловищь такаран. Откриваищь ему рот и сыпищь туда порошка. Таракан съедай порошка и умирай. Атлычный средства от таракан. Пакупай дарагой.
Мужик:
- Не понял, если я его поймаю, я его просто тапком могу прибить.
Узбек:
- Ну-у-у..... И так можьно, и так можьно.
__________________ "Не исповедимы пути электронов в полупроводниковых дырах !!!"
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на Куй!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета?!
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах".
- Вам помочь не мешать мне?
В отделении милиции:
- Я не японская млядь, я гейша!
- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим куй?!
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!
- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Мляаааааа...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, .блан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Мляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Последний раз редактировалось Prof; 25.04.2011 в 13:38.
Причина: Маты
]
Линейный вид
