Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь, а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...
К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
У страха глаза велики. У запора - еще больше...
После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица...
- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
- Как выделить белок из яйца?
- П*др*чить?!
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....
Вчера отмечали днюху родственника.
Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.
- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.
Бугай, мля, здоровый... У меня обе раскалываются...
- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выйоПывается и придирчивая?!
- Блефует?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты мля!!!"...
Научный конгресс, посвященный географическим названиям.
Выступает ученый:
- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.
Выступает другой ученый:
- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Добавлено через 1 час 54 минуты
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб,
а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда - о том, как его заработать.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час,
в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!?
- Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Последний раз редактировалось Syslik; 03.05.2011 в 17:40.
Семья ужинает. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. .
Добавлено через 56 минут
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!
Добавлено через 22 минуты
Почему вы, мужики,всегда задаёте вопрос:"А они настоящие?"Я ж не лезу к вам в штаны и не спрашиваю:"И это всё???» =)
Добавлено через 55 секунд
Вчера готовила ужин… пересолила всё, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь…
Добавлено через 26 секунд
Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги…
Добавлено через 25 минут
После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний… ))
Добавлено через 9 минут
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров…
Добавлено через 9 минут
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))
__________________ ]
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие)))
- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...
Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?
Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!
Сын едет с отцом в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!
Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит ;- Мама, смотри я еду без рук!Завернул за поворот,Через секунду возвращается.Мама, шмотри,;-я еду беж жубов.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает стобаксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
На светофоре в зад крутого мерина врезается запорожец, на компе мерина высветилась надпись: "обнаружено новое устройство, установить?"
Зачёт! )))
]
))
Линейный вид
