Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Сидят 3 жены обсуждают своих мужей:
1. Мой муж, как Ламборгини, быстрый и надежный
2. Мой муж, как Порше, красивый и мощный
3. А мой муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится
Зато... "МосквАчику" 76-го влил и полтос ему не возраст! И по ЛЮБОЙ дороге четверых докатит))) (водила - не всчет)
- Гена, а почему у вас с Шапокляк шляпы разные?
Гена с испугом, оторвавшись от газеты:
- А ты это... А это ты про что?
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Последний раз редактировалось Архимед 63; 18.07.2019 в 10:23.
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены
После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
На практике работает это следующим образом. Как только красный крест загорается сразу же можно совершать поворот налево. Это будет возможным потому что вместе с крестом загорится красный для встречного автомобильного потока. Такое распределение способствует увеличению безопасности на поворотах
Даю хвост на отсечение, что увидев этот крест на светофоре движение будет впадать в ступор, поскольку красный (тем более крест) всю жихнь наоборот означал запрет....
Цитата:
Сообщение от Ky.
С какого..почему это лучше стрелки???
А попилить? Сначала на снятии стрелок, потом на повешании крестиков, а потом опять на возврате стрелок.....
На самом деле тех кто вносит такие предложения надо тут же кастрировать (у идиотов не должно быть потомства).....
Даю хвост на отсечение, что увидев этот крест на светофоре движение будет впадать в ступор, поскольку красный (тем более крест) всю жихнь наоборот означал запрет....
Лично я трактовал бы такой красный крест на светофорах, как "всем стоять!", пропускаем спецтранспорт: скорую помощь, ментов, пожарных и пр. с мигалками...
- Гражданин! Иди сюда!
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
- Гражданин! Иди сюда!
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
1. Росс гвардейцы по одному не ходят.
2. Они ни к кому лично не обращаются, а только ко всем сразу по мегафону.
3. Они не кому документы не показывают, а сразу бьют.
Знакомый рассказывал, как в конце 90-х два раза сталкивался с ОМОНом. Первый раз он сидел в ресторане. В ресторан вошел ОМОН и последовала команда: "Всем на пол! Морда в пол!" Друг не понял и начал оглядываться. В результате получил удар прикладом по затылку и лег мордой в пол.
Второй раз был через год. Опять ресторан. Опять ОМОН. Опять та же команда. Друг лег сразу. Рефлекс...
И так, вечер, муж с женой легли в постель, и тут жене вздумалось поиграть…
Она кокетливо поворачивается к мужу и говорит:
Дорогой, а давай сегодня поиграем?
Муж удивленно:
Да? И во что же ты хочешь поиграть?
А давай мы поиграем в магазин? Я буду такая, вся из себя продавщица, а ты придешь ко мне, покупать товар…???
Кх… Ну, давай попробуем!) Тук-тук, добрый день. Подскажите, а у вас сало есть?
Тьфу, какое сало? Нет у меня никакого сало…
Да? А я вот нащупал!)))
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
а кто забудет- тому два
Последний раз редактировалось AliBaba007; 24.07.2019 в 09:42.
Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
От водки не пьянели.В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха.
Утром все обливались ледяной водой из ведра.
Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200!
Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут.
Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
Линейный вид
