Вернуться   Официальный Лада Приора Клуб > Общение на свободные темы > Свободное общение

Свободное общение Место для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.05.2016, 05:19   #21
Евген985
Забанен
 
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: -
Пол: Мужской
Автомобиль: -
Сообщений: 4,375
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1,280 раз(а) в 738 сообщениях
Вес репутации: 0
Евген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком света
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

для настроения:18+
Случай в маршрутке(с)
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель,
бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично
зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка
еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание,
боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините,
это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?... Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать,
наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Евген985 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1Васильевич (04.06.2016), P@vlik (27.05.2016), VI-K-TOR (09.06.2016), Архимед 63 (27.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Старый 27.05.2016, 09:37   #22
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 23
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.

Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то, что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл*ть.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи*дец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Darvin (27.05.2016), Gyzmi58 (27.05.2016), Kostikov (27.05.2016), Rishat_M (27.05.2016), VI-K-TOR (09.06.2016), Vlad.ru (28.05.2016), Архимед 63 (27.05.2016), Россиянин (03.06.2016)
Старый 30.05.2016, 10:30   #23
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 23
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Половину людей не земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

21 век... села батарейка в телефоне... И все мля... Был человек - нет человека!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

- Мля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, *лядь, сниму. Снимет она.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нах*й...

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х**ло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б*ять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!




Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Axt (30.05.2016), Gyzmi58 (30.05.2016), OlegOleg (31.05.2016), Rishat_M (30.05.2016), Vlad.ru (31.05.2016), Россиянин (01.06.2016)
Старый 01.06.2016, 13:59   #24
Евген985
Забанен
 
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: -
Пол: Мужской
Автомобиль: -
Сообщений: 4,375
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1,280 раз(а) в 738 сообщениях
Вес репутации: 0
Евген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком света
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...
Евген985 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1Васильевич (04.06.2016), Darvin (03.06.2016), Kostikov (01.06.2016), P@vlik (01.06.2016), Rishat_M (01.06.2016), vovk (02.06.2016), Афиноген Полюгаев (01.06.2016), леха=60 (01.06.2016), Россиянин (01.06.2016), Серж437 (20.06.2016)
Старый 03.06.2016, 10:08   #25
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Внучка (3г 5м) играет с заводной Свинкой Пепой.
- Дед, глянь, свинка Пепа по одеялу ходит. Глянь, как свинка Пепа ножками дрыгает....
Ставит её на деревянный подлокотник дивана, отпускает.
- Дед, глянь как свинка Пепа на катке катается.
Я отвлёкся, она снова:
- Ну глянь. Свинка Пеп...
Игрушка сваливается на какие-то её "городушки" и рушит всё.
- Ну... Пепа-а... Свинья-аа!!! Ыыыы!!!
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (03.06.2016), Россиянин (03.06.2016)
Старый 04.06.2016, 12:31   #26
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Не знаю - куда... Пока - сюда Этап 4 http://news-front.info/2016/06/04/po...ope-green-tea/
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (05.06.2016), Россиянин (04.06.2016)
Старый 05.06.2016, 10:34   #27
жестик
Гуру
 
Аватар для жестик
 
Регистрация: 21.06.2010
Адрес: С-Петербург
Пол: Мужской
Автомобиль: ВАЗ-21723-03-018
Сообщений: 9,805
Сказал(а) спасибо: 457
Поблагодарили 4,499 раз(а) в 2,375 сообщениях
Вес репутации: 23
жестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущеежестик имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Некоторые весьма забавны.
__________


Перлы из школьных сочинений

1.Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

2.Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

3.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

4.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

5.Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

6.Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

7.Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

8.Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

9.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

10.Толстой сделал Наташе четверых детей.

11.Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

12.Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

13.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

14.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

15.Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

16.В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

17.Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

18.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

19.Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

20.Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

21.Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

22.Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

23.В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

24.Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

25.Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

26.Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

27.Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

28.И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

29.Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

30.Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

31.Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

32.Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

33.По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

34.Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

35.В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

36.Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

37.Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

38.Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

39.Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

40.Герасим лишен нормативной речи.

41.Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

42.Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

43.Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

44.Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

45.Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

46.Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

47.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

48.Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

49.Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

50.Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

51.«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

52.Базаров предавался любви на смертном ложе.

53.Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

54.Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

55.Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

56.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

57.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

58.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

59.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

60.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

61.Под старость лет его приковало к постели раком.

62.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

63.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

64.У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

65.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

66.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

67.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

68.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

69.Герасим ел за четверых, а работал один.

70.У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

71.Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

72.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

73.Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

74.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

75.Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

76.Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

77.Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

78.Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

79.В горницу вошел негр румяный с мороза.

80.Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

81.В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

82.Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

83.В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

84.Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

85.Отело рассверипело и убило Дездемону.

86.Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

87.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

88.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

89.Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

90.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

91.Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

92.Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

93.В комнате громко тикали солнечные часы.

94.Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

95.Мы спали, но нам не спалось.

96.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

97.На крыше было много голубей. Человек соpок.

98.Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

99.Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

100.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

https://cont.ws/post/286597
жестик вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1Васильевич (06.06.2016), Darvin (05.06.2016), Gyzmi58 (05.06.2016), Jekson (05.06.2016), P@vlik (05.06.2016), Архимед 63 (05.06.2016)
Старый 05.06.2016, 17:45   #28
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

жестик, ты истинный Петербуржец!даже юмор на историческую тему
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.06.2016, 11:18   #29
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 23
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России - это МЧС?

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у ее мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту ее сестры.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х*й Безрукий".

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Страна постепенно вышла из кризиса.
Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".
Сохнут, конечно.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!".
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1Васильевич (07.06.2016), Axt (06.06.2016), Gyzmi58 (06.06.2016), Kostikov (06.06.2016), Rishat_M (06.06.2016), tst2 (07.06.2016), Vlad.ru (06.06.2016)
Старый 18.06.2016, 10:23   #30
Филат
Гость
 
Аватар для Филат
 
Регистрация: 18.06.2016
Адрес: Белгород
Возраст: 37
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Priora
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0
Филат не успел проявить себя
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

-Жора, ты храпишь
-Я не храплю мне снятся мотоциклы
Филат вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
P@vlik (18.06.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход









Реклама на сайте

Текущее время: 16:22. Часовой пояс GMT +3.