Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

[P@vlik]

Сообщение от Kirikk

Где-то в Смоленске.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он?!

Случай из жизни?

[Горыныч]

[Горыныч]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Добавлено через 1 час 41 минуту
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, суки!

[AliBaba007]

Хотел в политику, но там пока похоже не поймут:

Решили звери строить мост через реку и кого только не посылали в министерство выбить фонды и материалы на постройку. Не дают им ни рубля денег, ни тонны металла, ни грузовика цемента. Ну и кто-то посоветовал послать осла. Не прошло и недели видят звери идёт к ним большой караван со всем необходимым да столько всего много, что на десяток мостов хватит. Как же тебе это удалось? - недоумевают звери.
- Ну прихожу я в министерство, а там сидят все мои братья и сёстры. Я лишь заикнулся про мост, а они только и спросили как намерены строить вдоль реки или поперёк? Ну я и сказал, что вдоль.

[AliBaba007]

О профи: Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.
– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!