- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ". . .
Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая,
- Давай с плохой,
- я разбила твой мерс......
- Пи***ц..!!!!
- А какая хорошая??!!!
- я так больше не буду!
__________________ Vox emissa volat; litera scripta manet
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014,2023 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса: ну хорошо, мне— с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены«клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все,сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: аааа…?
Мужик: Три дня не сплю— ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах от смеха…..
Случай был недавно. У товарища постоянно начала болеть поясница. Ну тот по врачам и санаториям - ничего не помогает. Частенько по вечерам при попытке спрыгнуть с дивана (по старой привычке) прихватывало не ладную. Жена ему вызывала скорую, приезжал врач, делал укол, и вроде как отпускало. Ему посоветовали съездить к одной бабке "на обследование".Та посмотрела, "поколдовала" и дала ему какой-то порошок. Он приехал домой, втёр порошок в поясницу (как бабка советовала), лежит - ждёт "прихода". "Приход" не заставил себя долго ждать - в заднице появился зуд. Товарищ решил подождать, "авось пройдёт". А он только усиливался. И когда он полез почесать источник зуда, у него снова скрутило поясницу. Лежит значит в "позе ужаленного слоном" - ни встать, ни дотянуться до зуда. Ладно телефон был рядом. Звонит он в скорую:
- У меня спину прихватило, да ещё и зуд в заднице. Приедьте, пожалуйста, избавьте от чего-нибудь одного, а то совсем невозможно...
Линейный вид
