Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

[Vlad.ru]

Сколько стоит работодателю Ваша минута на форуме?
Предлагаю сделать более наглядным процесс сидения в интернете на работе:

http://probasis.ru/bablo/

[Архимед 63]

Пока сюда...

Внучка (мелкая) запрыгивает с дивана бабке на спину. "Проскакивают" мимо деда...
Внучка:
- Это моя лошадь!!!
Дед:
- Нет!!! Моя...!!!

[Mihail1986]

Сбербанк не перестает удивлять))) "11.01.2018 Зашла в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. интересно стало) смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? - чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему? - а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, ****! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я ****, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- ****... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, ****, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть, но для нас не является
- как так[ценз]вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- ****, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, ****, их дать! ну что за ****?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- я, ****, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше,
- зови администратора, ****... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, ****, тут устроили.
Вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

[Pulkins_]

Тренер говорит нашему борцу:


- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё Пи....ц тебе, а не золото!


Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пи....ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл...
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, ни вздохнуть, ни пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот гад! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

[P@vlik]

Маг: Оригинальная трилогия Звездных Войн – это кино о том, как Хан Соло несколько раз благоразумно порывается умотать от Скайуокеров, но что-то (видимо, Сила!) неизбежно возвращает его назад. Затем, в пятом эпизоде, видя как Хан тупит и не может самостоятельно принять правильное решение вовремя сбежать, ему благородно и задаром решают помочь в этом деле Боба Фетт и Джабба Хатт. При финансовой поддержке Дарта Вейдера, разумеется, который весь пятый эпизод преследовал вовсе не Лею и не Люка, как мы думали, а именно Соло, чтобы вовремя спасти молодого человека. Организовали спасательную операцию на Беспине. Выдали надежное убежище в карбонитовом ларце в замке мафиозо, под круглосуточной охраной Сарлакка и Ранкора. Но даже там эта сволочная семейка его достала.
Маг: Детоубийца тесть. Потенциальный детоубийца шурин. Подонок сын. Летающая в космосе жена (хорошо что Хан не дожил и не увидел, а то драпал бы на сверхсветовой еще в 77-ом).
Великому контрабандисту – великая семья. Подвёз поцана за 17 косарей – попал на всю жизнь.


Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!

[Горыныч]

-14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.

[Pulkins_]

Если бы мы рассуждали о девушках так же, как и о машинах?(БАЯН)

Откуда то из интернета
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но еба.шизонутые
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое…)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Всем бобра. )))

[жестик]

Сообщение от Pulkins_

. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

И ведь хрен поспоришь!

[Афиноген Полюгаев]

Забыли еще, что есть оборудование для выправления кривых ног. А если ноги попроще, то можно и самому молотком.

[Горыныч]