Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии. 67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.
"Я перепутал его с куриной шеей", — рассказал Мокану врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", — добавил он с сожалением.
По словам врачей, жизни невезучего румына ничто не угрожает. Он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
Румын случайно отрезал себе пенис
Поди, мастурбировал на бегу — иначе как можно перепутать известно что известно с чем?
- Одно слово — румын! х/ф Брат
__________________
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно!
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021 silver football orakul 2023
Памятка по выживанию среди енотов во время похода:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видел наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видел, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, цуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – ###у - найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням /головам сородичей.
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Проходит хозяйка мимо своего кота, смотрит на него и говорит:
-Эх, поел, поспал, ножки вытянул... Мне бы такую жизнь...
А кот думает:
-Ну да... Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь.
Сидят двое - молодой (М) и в возрасте (В).
М: а что такое диалектика, логика и философия?
В: вон смотри, идут двое один весь грязный второй чистый. Кто из них идет в баню?
М: конечно грязный...
В: нет. в баню идет чистый. Он потому и чистый, что в баню ходит. Это и есть диалектика.
М: А логика тогда что?
В: вон идут грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
М: чистый...
В: нет. В баню идет грязный, т.к. он грязный, а чистому в баню незачем.
М: ну а философия тогда в чем?
В: вон идут грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
М: да х*й его знает...
В: вот это и есть философия.
Линейный вид
