Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

[Mihail1986]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили? А теперь к дилемме:
К кому Вы повернётесь спиной?

[Vlad_40_RUS]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"


— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

[Mihail1986]

О меркантильности:

Слушайте, а просто так уже нынче никто не т******ся? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие ****ец, ***а толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"

А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужчина видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая женщина, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Нах*й ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недоё*а. А так-то ты даром никому не нужен.
Вот и поговорили.

А щас мужики ещё дальше пошли. Они в бабских шмотках, сумочках, белье и эпиляциях разбираются лучше самих баб. Ты только на свидание пришла - а они уже всё быстро на тебе посчитали: сумочка - дешёвая реплика с рынка Садовод, сапоги не из натуральной кожи, ЦентрОбувь, маникюр явно сама делала, колготки в подземном переходе купила, и трусы явно там же. Я на ресторан больше потратил. Так что отработает, никуда не денется, и ещё пусть спасибо скажет.

Бабы тоже не отстают: машина - ведро ржавое, рубашка максимум тыщу стоит, телефон дешёвый, ремень старый и даже не кожаный, стригся в эконом-парикмахерской за 150 рублей. Фу. У меня трусы дороже стоят. Не дам. Не заслужил. Его уровень - поварихи из заводской столовки.
И сидят такие, миллионерами себя чувствуют. Одна невзначай новый айфон на стол кидает небрежно, второй - ключи от машины. У одной - комната в коммуналке в Печатниках, у второго - однушка в Капотне, с мамой, папой, бабушкой и морской свинкой Глафирой. Все при недвижимости, все при своём жилье, и нам, знаете, нищебродов тут не надо, мы себе цену знаем.

И сидят такие два часа, выбирают вино с видом сомелье. А там в меню вообще только Советское шампанское и сивуха Монастырская изба, 80 рублей за 150 грамм. Потому что это не Метрополь, а закусочная на окраине Бирюлёва. Выберут канешна шампанское, оно на 100 рублей дороже. Гусарить так гусарить. Швыряться деньгами так швыряться. Потом баба игриво предложит проехать в нумера, а мужик так же игриво ответит: "Я не дотерплю до нумеров, давай в машине на заднем сиденье", и, *****, всё равно, даже там, на заднем сиденье, среди мятых пакетов из Макдональдса, будет этот разговор олигархов, про "Ты губу-то не раскатывай, я богат, успешен, и не для тебя мама ягодку растила" и "Да не смеши, кому ты нужен ваще? Даже у моего бывшего и машина была получше и пися побольше. И то его бросила, получше найду"

Так и вымрем же. Секса нет, детей от нищебродов никто не хочет, да и недвижимость свою всё время охранять нужно от разных там, меркантильных. Времени нет. И желания.

А при Сталине бабы за слесарей замуж выходили, пятерых рожали, в коммуналке жили, и как-то вот даже любовь была. У меня, вон, мама - дочь героя Советского Союза, коренная москвичка, вышла замуж за моего папу - круглого сироту из города Ногинск, у которого на шее ещё сестра с ребёнком, потому что мужа её посадили за спекуляцию. Красота прям, а не мужик-то. А папа и на свадьбу их опоздал на 6 часов, потому что не успел на электричку, и не было двух копеек из автомата позвонить. 40 лет совместной жизни в сентябре справили.
А вы другие. И жизнь другая. И если не ты - то тебя. Трусы дешёвые. Сумка с рынка. Машина старая. Комната в коммуналке. Не для тебя мама ягодку растила.

Ну и сидите на опе ровно. Не умеете вы любить всё равно. И не нужен вам никто. Берегите недвижимости, нынче все ушлые, ночей не спят, думают как комнату вашу отжать или в неё прописаться с детьми своими непонятными.
И для вас мы с удовольствием ставим песню группы ДДТ: Это всё, что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...

[Pulkins_]

[Kostikov]

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=Jzt2yESmd2c

[Pulkins_]

Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- Ух ты! - сказали мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- Ого! - сказали мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- Ага!!! - сказали мужики, - То-то же...

[OgARE_ha]

Mihail1986, про Глафиру повеселило )))

[P@vlik]

Сообщение от Kirikk

Где-то в Смоленске.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он?!

Случай из жизни?

[Hidros]

Сообщение от Pulkins_

Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- Ух ты! - сказали мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- Ого! - сказали мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- Ага!!! - сказали мужики, - То-то же...

У нас так электрокары "испытывали" . Когда получали на них трафаретом были нанесены надписи г/п 700 кг. Навалили 900 - едут, навалили тонну - едут. Попробовали 1500 - то ли редуктор развалился, то ли эл.двигатель сгорел. И все сразу - ну что за г...но делать стали ,раньше было лучше. Так и возили на них по тонне.

[Горыныч]