Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Добавлено через 1 минуту
Анекдот!ОСТОРОЖНО МАТ!!!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
##############################
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
##############################
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)
........
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
.......
Скоро в США начнется время скидок
по случаю Рождества и Нового Года.
Скоро в России начнется время
КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю
.......
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"))
..........
Разные точки зрения мужчин и женщин!)))
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
xxx: Был пьян, решил не ехать домой на машине.
xxx: Решил доехать на автобусе.
xxx: Доехал в целости и сохранности.
xxx: Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
.........
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
............
Вчера снеговик Прохор покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
.......
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
.........
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю.
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
......
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые,
а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из
любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и
заклинание заклинает: "Оживито мумия!". А мумия и говорит:
"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость
поднялась.
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Добавлено через 16 минут Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый
Житель Кирова, одолжил у своего начальника 100 000 рублей для того, чтобы приобрести квартиру.
Начальник не отказал в просьбе, но выдвинул одно условие,
что он будет из зарплаты должника вычитать часть суммы для погашения долга.
Однако, через 4 месяца начальник уволил своего подчиненного и подал на него в суд с требованием вернуть сумму.
Бедолага не смог доказать суду, что работал на своего начальника и деньги пришлось отдавать в полном объеме.
Итого 109 600 рублей ровно.
Деньги были найдены.
Должник предложил своему начальнику забрать 154 килограмма мелочью,
а приставам ничего не оставалось, как пересчитать все по одной копейке.
Линейный вид
