Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
- Гражданин! Иди сюда!
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
- Гражданин! Иди сюда!
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
1. Росс гвардейцы по одному не ходят.
2. Они ни к кому лично не обращаются, а только ко всем сразу по мегафону.
3. Они не кому документы не показывают, а сразу бьют.
Знакомый рассказывал, как в конце 90-х два раза сталкивался с ОМОНом. Первый раз он сидел в ресторане. В ресторан вошел ОМОН и последовала команда: "Всем на пол! Морда в пол!" Друг не понял и начал оглядываться. В результате получил удар прикладом по затылку и лег мордой в пол.
Второй раз был через год. Опять ресторан. Опять ОМОН. Опять та же команда. Друг лег сразу. Рефлекс...
И так, вечер, муж с женой легли в постель, и тут жене вздумалось поиграть…
Она кокетливо поворачивается к мужу и говорит:
Дорогой, а давай сегодня поиграем?
Муж удивленно:
Да? И во что же ты хочешь поиграть?
А давай мы поиграем в магазин? Я буду такая, вся из себя продавщица, а ты придешь ко мне, покупать товар…???
Кх… Ну, давай попробуем!) Тук-тук, добрый день. Подскажите, а у вас сало есть?
Тьфу, какое сало? Нет у меня никакого сало…
Да? А я вот нащупал!)))
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
а кто забудет- тому два
Последний раз редактировалось AliBaba007; 24.07.2019 в 09:42.
Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
От водки не пьянели.В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха.
Утром все обливались ледяной водой из ведра.
Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200!
Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут.
Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
В салон самолёта заходит блондинка на каблуках и при макияже. Люди головы сворачивают, чтобы полюбоваться. Проходит по салону и садится у окна. Вдруг к ней подходит мужчина:
— Девушка, встаньте, это моё место.
— Отвали, я такая красивая, что ко мне олигархи пристают. Буду я ещё в самолёте знакомиться.
— Ну раз ты такая умная, бери штурвал и взлетай
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
- Привет, Михалыч! Как дела?
- Да, так, ничего...
- Всё хочу спросить... Как тебя ни увижу, всегда с хорошим уловом. Как ты ее ловишь?
- Ну, как..!? Известно - как. Подьехал, где клюёт, там завсегда народу больше.
- Ну эт понятно, а на что?
- Да ни на чё. Пачку с бланками протоколов достал, кто нибудь да рванет с низкого старту. С садком то шибко не разгонисси...
Добавлено через 17 минут
Воробей сидит, нахОхлился... Его спрашивают:"Ты кто?" Тот встрепенулся, шею вытянул...
- Ор-рел!!!
- А чё такой маленький?
Тот снова нахОхлился и, помявшись...:
- Болею...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Так пусть же у тебя будет такая машина, чтобы голуби, пролетая над ней, терпели из уважения!
***
Желаем, чтобы пробки в твоей жизни были только от шампанского!
***
Так пусть же у каждого водителя всегда будут только зеленые коридоры на дорогах, в общении с женщинами и во всех жизненных путях!
***
Желаем, чтоб тебе все удивлялись: врачи – твоему крепкому здоровью, угонщики – неугоняемой системе защиты машины, гибдд-шники – полному отсутствию поводов к тебе придраться!..
***
Удачного тебе, водитель, попутного ветра, скатертью дорога и никаких дураков на ней!
***
Идут 4 элемента: водка, мартини, белое вино и спирт. Ну, прогуливаются по кровеносным сосудам там, над печенью глумливо посмеиваются, сердечко панибратски попинывают… Навстречу – ликер. Говорит им:
– Ребята, возьмите меня с собой!
А они:
– Мы все – белые, а ты – какой-то весь разноцветный, странных оттенков.
А ликер им:
– Ребята, зато у меня вкус – идентичный натуральному, да если я вам не понравлюсь – отправите меня обратно, откуда пришел, делов-то…
Так пусть же у нас всегда будут пути к Личностному развитию на всех путях жизни, включая дорожное движение!
***
Выпьем же за лихачей – чтобы они всегда оставались дома и не маячили на глазах! Выпьем же за подрезал, чтобы они засиживались допоздна на работе и не суетились под колесами, когда мы едем домой! Выпьем же… и снова нальем… и сегодня за руль не сядем!
***
На границе машину останавливает таможенник и спрашивает:
Идет значит охотник, по тайге сибирской. Кругом пожар, все как полагается.
Вдруг слышит шум, треск.
Бежит на шум и видит упавший вертолет. Ну подходит значит ближе, осматривает место крушения.
- Помогите! - слышит он знакомый до боли голос.
Обломки разбрасывает, глядь, а там Владимир Владимирович собственной персоной.
Ну, сибиряк по доброте душевной подхватывает его осторожно, взваливает на плечо.
- Мне бы бинты! - говорит ему ВВП стиснув зубы от боли.
- Извиняй родной, бинтов нет - вздыхает охотник - Могу портянкой замотать, но так вреда больше будет.
- Ничего - говорит президент - Щас до дороги дойдем, там наверное связь есть. Вызову вертолет с медиками.
Охотник усмехнулся.
- Дороги нет! - отвечает сибиряк - Вы наверное просеку видели, которую китайцы прорубили.
- Тогда пошли на холм, там позвоню.
- Связи тут нет нигде! - отозвался охотник - Мужики с голодухи, антенну давно разобрали, и сдали на цветмет!
- А медпункт есть? Плохо мне!
- Медпункт обрушился в том году - вздохнул сибиряк.
- Да как вы тут живете вообще?! куда ты меня ведешь, если нет ничего?! - возмутился Владимир Владимирович.
- К телевизору веду - отвечает охотник - Потерпи родненький! Доберемся, включу и все пройдет. Станет тебе хорошо. Поймешь, что беды только две, США да Украина!
Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили.
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Комбинированный вид
