Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был очень неприятный разговор с твоей женой.
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.
Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
- Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
- Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!
Я знаю почему пуговицы на джинсах у мужчин и женщин на разные стороны!
- ???
- Чтобы всем было удобно их стаскивать друг с друга!
- Ты чего фотик не взял на днюху?
- А зачем он там нужен?
- Ну как зачем, фотки сделать, чтобы память осталась...
- Запомни, память - это пока ты ребенок и у тебя день рождения,
а когда у тебя днюха в бане - это уже чистой воды компромат!
Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева...
- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости))))
-----------------------------------------------------------------------------------
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
-----------------------------------------------------------------------------------
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Escander
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
СУПЕР!
Добавлено через 13 минут
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Добавлено через 12 минут
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
__________________
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
Метки : работа | жизнь | Рейтинг: 81.93 | Прикол добавлен 24 марта 2011
Специалисты в области трудоустройства составили список самых странных и необычных профессий 2011 года. В двадцатку самых курьёзных и необычных профессий мира вошли, например, проводники по туалетам, нюхатели яиц, специалисты по исследованию стриптизерш, и уже всем знакомые переворачиватели пингвинов.
Странная профессия №1: Специалист по педикюру для коров.
Плохое состояние копыт может повредить здоровью коровы, негативно сказаться на удое и даже способности размножаться. На некоторых фермах в Европе и США за этим следят отдельные сотрудники.
Необычная профессия №2: Нюхатель подмышек.
Работает на компании, производящие дезодоранты. Обязанности нюхателя подмышек — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, изучая, как изменится запах в течение дня.
Необычная профессия №3: Выниматель мозга.
Эта редкая профессия не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны без повреждений.
Странная профессия №4: Подборщик мячей
Следит за тем, чтобы мячи для гольфа не оставались на территориях, прилегающих к полю, после игры.
Странная профессия №5: Испытатель мебели.
Таких специалистов нанимают крупные дизайнерские конторы и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот кровати, стулья и кресла - непременно.
Пингвины, живущие возле полярных станций, болезненно реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Необычная профессия №7: Муравьиный селекционер.
Он ловит и отбирает лучшие особи муравьёв для специальных муравьиных ферм. Муравьёв разводят для добычи яда, который затем используется вмедицине, или для употребления в пищу.
Необычная профессия №8: Наемный родственник.
Официальная служба по предоставлению наемных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днем рождения или другим торжеством, на котором "должно быть" много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно.
Необычная профессия №9: Гид по туалетам.
Является госслужащим в Японии, помогает любому прохожему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 1 рубля на наши деньги.
Необычная профессия №10: Разглаживатель морщин.
Является сотрудником элитных обувных магазинов. Он занимается разглаживанием морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Необычная профессия №11: Яичный сепаратор.
С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.
Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов.
Необычная профессия №13: Полировщик клюшек.
Еще один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.
Необычная профессия №14: Распрямитель подушек.
Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.
Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надежности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наемных "работников" и длятся испытания не менее чем год.
Необычная профессия №16: Эксперт по игральным костям.
Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или "скошенные" кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов.
Необычная профессия №17: Нюхатель яиц.
Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.
Странная профессия №18: Менеджер по определению пола цыплят.
Безошибочно определить пол цыпленка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.
Странная профессия №19: Очередник.
Службы "профессиональных стоящих в очереди" давно существуют в любой стране. А в Великобритании появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать все что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет около 120 руб. в час.
Странная профессия №20: Испытатель тампонов.
Эти важные сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования FDA - Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.
"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..."
Если едешь по дороге 160 а сзади в зеркале заднего вида мелькают ярко белые огоньки, быстро приближаются а потом обгоняют тебя то это либо каен turbo s либо приора
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
__________________
Линейный вид
