Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном о*уеваю.
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, б*ять, битву! Опаздываю немного...
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.
Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пи*орас.
"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже про*бали!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
(с) Сергей Шнуров
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Х*й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
ЗАГОЛОВКИ СТАТЕЙ, КАК ОНИ МЕНЯЛИСЬ
1. Запад не отважится ввести против России санкции
2. Россия никогда не поддастся на угрозы введения санкций
3. Смешные санкции запада
4. Санкции запада все смешнее
5. Почему запад никогда не решится ввести серьезные санкции.
6. Почему давление Америки не заставит Европу поддержать более серьезные санкции
7. Как санкции оздоровят экономику России
8. Как именно благодаря санкциям, Россия вырвется в мировые лидеры
9. Ввод санкций неожиданно привел к оздоровлению экономики
10. Запад признал неэффективность санкций
11. Провал Америки на поле санкций
12. Доходы Газпрома снизились на 40%
13. РОСНЕФТЬ потребовала поддержки из госбюджета
14. Пенсионный фонд необходимо временно использовать для стабилизации экономики
15. Россия вводит ответные санкции
16. Как ответные санкции России уничтожат западную экономику
17. Европа ведет тайные переговоры об отмене санкций
18. Чем Америка шантажирует Европу
19. Почему Европа все равно отменит санкции без ведома США
20. Если санкции не будут отменены, Америка и Европа больше не будут союзниками
21. Рост цен на продукты питания не оправдан
22. Рост цен - это спекуляция, которая будет пресекаться
23. Почему курс рубля невозможно пошатнуть
24. Америка просчиталась, ожидая обвала курса рубля
25. В чем заключается уникальность защиты курса рубля
26. 16 банков прекратили свою деятельность из-за неликвидности
27. Тополь САНКЦИЙ НЕ БОИТСЯ
28. Курс рубля преодолел исторический максимум
29. Сдержать рост цен не удастся
30. Как пережить санкции
31. Покупать валюту уже поздно
32. Как сэкономить на еде
33. Лавров предложил западу начать конструктивный диалог
34. МИД не видит принципиального различия в позициях запада и Москвы
35. РОСНЕФТЬ требует отмены санкций через суд
36. Финансирование системы Глонасс приостановлено
37. Долги по заработным платам возникли по причине банковской системы
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Сидим с Бимом - он на пороге, я - на лавочке, смотрим на тучу.
Я думаю:"Ну, щассс... Спорим?". Вижу по глазам - "Хрен тебе". Через пять минут переглянулись и я понял, что кобель снова выиграл. Он лёг на пороге, а я пошел включать сплит.
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Комбинированный вид
