Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Жена с мужем:
-Дорогой, что как то всё у нас не так как хотелось бы, денег нет, машина старая, мебель рассыпаеться, ремонт в квартире сто лет не делан.
-Дорогая может быть тебе куда нибудь съездить?
-Куда любимый?
-по еб-льничку, дорогая.
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. И говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять отсидки. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается...
но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней..... никого!
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо*б...
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему пид@расов всё больше и больше.
Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей.
Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.
Если вам кажется, что жизнь вас еб*т - молите Бога, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки...
Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Пять сезонов Лоста - и ты в дурке...
Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!
- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для беременных".
Звонок в банк на автоответчик:
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
- Введите код доступа... Нет-нет, нежно и медленно...
- Не слышали как пид*расы ругаются?
- Йоб твой отец?!
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Мля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сЦука оказалась.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пидза дала" и множественное число "пидзы дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.
Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спи*дят холодильник.
Главный винтик в семье - это болт.
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили?!!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.
- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я - фигурист!
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".
"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось...".
Сегодня по радио передавали дождь.
Я получил...
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
- Милый, ты на охоту?
- Да нет, на рыбалку.
- Мда... мельчаешь...
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!
- Мой жених - самодостаточный человек!
- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
- Машка! Ты опять за своё?!
- С утра в рот не брала, честно!
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...
А я подкрался незаметно!
(с) СамиЗнаетеКто.
- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!
- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!
Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне.
Видимо поэтому я до сих пор девственник...
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сЦука?!".
- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не млядовать во время соревнований!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
