Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[Darvin]

Демократия или смешной мужик этот Трамп...

[Горыныч]

Народные приметы с юмором


Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.

Если всё плохо — то евреи виноваты…

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если голова болит — значит, она есть.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда. Кроме девятичасовых новостей.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо…

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если у вас высокий уровень IQ, это еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…

Если три раза плюнуть через левое плечо — вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза…

Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Если ты споришь с идиотом, – вероятно, то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Все приметы – к счастью. Только одни приметы – к твоему, а другие – к чужому счастью.

[P@vlik]

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

То что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты п**дишь не умолкая.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Вот твой билет в кино.
- А почему такой маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...


- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Есоnоmу. Just есоnоmу.
- Спасибо. Иконами так иконами.

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78!
- Что 78?!
- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

[леха=60]

Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.


- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?


Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@хается!

[P@vlik]

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...".

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Из салона голос:
- Ну ни хрена себе пробка!

В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...

- Она милая. Где ты еe нашeл?
- На вокзале. Она дралась с собаками.

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?!!
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

- Как дела?
- Сначала было херово...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же б**дь! Не водись больше с ней, не позорься.

[Архимед 63]

Внуча сегодня выдала...

Взяла старую книжку "Басни Крылова" с иллюстрациями... Сидит, в пол-голоса картинки читает из "Ворона и лисица" (помнит, о чем в каждой). Я, возьми и спроси: "Чё ты там читаешь?" Игнор.... Спрашиваю ещё раз... Дочка ужЕ подключилась: "Дедушка спрашивает..." МалАя не отрываясь от книжки, с явным раздражением в голосе: "Сто-сто... Папулялная психалогия!" (из Барбоскиных)

[Kostikov]

Сообщение от Архимед 63

Внуча

Сколько внучке? Я за 5 лет уже даже в полусонном состоянии могу пересказывать подобные мультики, услышав первые фразы...

[Архимед 63]

Четвёртый год. Но это не из мультика. Там из мультика только "папулялная психалогия")))

[Kostikov]

Сообщение от Архимед 63

Но это не из мультика

Да я понял. Поэтому и говорю, что у самого уже подобные фразы в голове всплывают при начале мультиков... Еще немного и наизусть выучу...

[Архимед 63]

Нам в садике (блин, я ходил в садик!) читали Чуковского "От двух до пяти"... Так мы животы рвали - нам-то уже почти по шесть лет было.)))http://fanread.ru/book/5566608/?page=1