Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России - это МЧС?
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у ее мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту ее сестры.
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х*й Безрукий".
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
Страна постепенно вышла из кризиса.
Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".
Сохнут, конечно.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!".
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!
- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(
- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.
- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.
- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"
- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!
- Ну хоть во вратаря попали...
- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллл лллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....
- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.
Добавлено через 46 секунд
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!
- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!
- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.
- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.
- Борется только комментатор. И Акинфеев.
- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.
- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?
- Кажется, самолёт сборной России полетит не в Москву, а на авиабазу Хмеймим. Раз не смогли освоить поле с травой, будут осваивать минные поля - Они же, бл*дь, и там проиграют женской сборной ИГИЛа!( ИГ запрещен в России)
- Может они на тотализаторе против себя ставят?
- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.
- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.
- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке
- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.
- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.
- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.
- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Б*ять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...
Выпуск iРhоnе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Пи*дец.
- Ты ко мне пришел?
- Не к тебе, а тебе.
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
Я убедился, у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
..Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а *ули я должен искать тяжелую?
Всегда переживаю, когда красная полоска на YоuТubе догоняет серую.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Закон суров, но на него можно насрать.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Потанцуем?
- Храпите?
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто по*уй.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?!!
Он:
- Я друзей не е*у.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже в среду.
Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два пи*араса...".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье....
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Да на*уй надо!
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Добавлено через 4 минуты
- Что такое возраст для женщины?
- Это когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.....
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пи*дец".
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок – бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причем за него-то и страшно...
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на*уй".
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Алло, Центробанк?Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.
Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.
Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.
Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Недавно я склонил к сексу подругу жены.
Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...
Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Греция с населением 11 миллионов (чуть меньше, чем население Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга.
Учитесь жить!
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
95% океана не исследовано.
99,99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пи*дюлей и возвращаешься в комнату.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Карьерный тупик - должность президента РФ.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Вась, у нас что, народ читать стал взахлёб!? Гля, какая очередь возле газетного..! Вчера, вроде бы не было!?
- Ну, вчера и этой бабушки со зверобоем и шалфеем не было...
Добавлено через 6 минут
- Вот что нужно послушать, чтобы классику полюбить?
- Ну, не знаю... "Полёт шмеля", "Вальс цветов"...
- Эт ты к чему..???
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Комбинированный вид
