Вернуться   Официальный Лада Приора Клуб > Лада Приора Клуб > Центральный федеральный округ > Смоленск

Смоленск Обсуждение локальных вопросов, встречи Лада Приора Клуба в Смоленске и области.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.12.2009, 22:46   #1
Lexa 67
Смоленская ячейка
 
Аватар для Lexa 67
 
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Сафоново
Возраст: 35
Пол: Мужской
Автомобиль: 217130
Сообщений: 901
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 10
Lexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошим
ЮМОР

В этой теме предлагаю разместить все приколы и анекдоты форума что бы не засорять остальные темы.
Lexa 67 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.12.2009, 22:48   #2
Lexa 67
Смоленская ячейка
 
Аватар для Lexa 67
 
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Сафоново
Возраст: 35
Пол: Мужской
Автомобиль: 217130
Сообщений: 901
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 10
Lexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошим
Re: ЮМОР

ВОТ ПЕРВЫЙ

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Lexa 67 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 15:23   #3
sergey67
Координатор Смоленска
Координатор КАПРИ-63
 
Аватар для sergey67
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: г.Смоленск
Возраст: 38
Пол: Мужской
Автомобиль: Ford Focus II+ Hatchback 5d.
Сообщений: 2,058
Изображений: 19
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 12
sergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордитьсяsergey67 имеет много всего такого, чем может гордиться
Re: ЮМОР

А мы не боимся!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Безымянный.JPG
Просмотров: 66
Размер:	51.2 Кб
ID:	27844  
__________________
sergey67 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 21:18   #4
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,816
Сказал(а) спасибо: 1,498
Поблагодарили 639 раз(а) в 191 сообщениях
Вес репутации: 18
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

Тимон и Пумба существуют.Нажмите на изображение для увеличения
Название: ТИмон и Пумба существуют.jpg
Просмотров: 106
Размер:	190.2 Кб
ID:	27869
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 21:23   #5
Lexa 67
Смоленская ячейка
 
Аватар для Lexa 67
 
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Сафоново
Возраст: 35
Пол: Мужской
Автомобиль: 217130
Сообщений: 901
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 10
Lexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошимLexa 67 является по-настоящему хорошим
Re: ЮМОР

:biggrin: круто уморил фотка прикольная. Я знал об этом но доказательств не было.
Lexa 67 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 21:24   #6
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,816
Сказал(а) спасибо: 1,498
Поблагодарили 639 раз(а) в 191 сообщениях
Вес репутации: 18
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1224178197_lshol.jpg
Просмотров: 95
Размер:	35.2 Кб
ID:	27870

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 05_02_08_24.jpg
Просмотров: 79
Размер:	75.2 Кб
ID:	27871

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 310360.jpg
Просмотров: 88
Размер:	49.5 Кб
ID:	27872

Нажмите на изображение для увеличения
Название: piv1.jpg
Просмотров: 84
Размер:	20.3 Кб
ID:	27873
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 21:32   #7
SMaks
Смоленская ячейка
 
Аватар для SMaks
 
Регистрация: 12.08.2008
Адрес: SmolCity
Пол: Мужской
Автомобиль: FoFo 2+
Сообщений: 8,708
Изображений: 2
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 22
SMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутацииSMaks имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

Цитата:
Сообщение от sergey67 Посмотреть сообщение
А мы не боимся!
Это наш девиз.
Цитата:
Сообщение от P@vlik Посмотреть сообщение
Тимон и Пумба существуют.
Прикол, что он интересно хочет от этой свиньи.
SMaks вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.12.2009, 21:40   #8
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,816
Сказал(а) спасибо: 1,498
Поблагодарили 639 раз(а) в 191 сообщениях
Вес репутации: 18
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка млять военная!!!

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мужик, разреши пройти к станции через твоё поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если тебя увидит мой бык, то ты можешь успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

"Млядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!

- А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Мля буду!

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю!
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.

Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы, сЦуки, чего-то раздобрели!

Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по куй.


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2010, 00:20   #9
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,816
Сказал(а) спасибо: 1,498
Поблагодарили 639 раз(а) в 191 сообщениях
Вес репутации: 18
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же Попа а не копилка.

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука торчала из чемодана.

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а. . .
- А за целые зубки?

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский!
- Что, дед, контузия?
- Нет!
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, , брызгаешься!!


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


А сзади у нее был вырез... до прорези...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь нае%ался...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.


Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра.

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был!!!

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за№бали. В латинской раскладке. Русскими буквами.
Без пробелов.

Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.


Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2010, 00:27   #10
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,816
Сказал(а) спасибо: 1,498
Поблагодарили 639 раз(а) в 191 сообщениях
Вес репутации: 18
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: ЮМОР

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...


Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук


-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
-какое?
-Невсталович.....представляе ь как папу звали?

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!


Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход









Реклама на сайте

Текущее время: 12:40. Часовой пояс GMT +3.