Вернуться   Официальный Лада Приора Клуб > Общение на свободные темы > Свободное общение

Свободное общение Место для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.07.2016, 11:49   #41
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

сцуко, жизненно ...
Цитата:
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
gvsp (15.02.2017), Kostikov (11.07.2016), P@vlik (08.07.2016), Rishat_M (08.07.2016), vadimazz (11.07.2016)
Старый 10.07.2016, 20:14   #42
Vlad.ru
СВОЙ ЧЕЛ НА СЕВЕРО-ЗАПАДЕ ОРЕНБУРЖЬЯ
 
Аватар для Vlad.ru
 
Регистрация: 13.10.2009
Адрес: г. Абдулино
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 1,529
Сказал(а) спасибо: 348
Поблагодарили 704 раз(а) в 207 сообщениях
Вес репутации: 19
Vlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Ржу, бля:
https://youtu.be/xSP4WHHsSlw
__________________
Vlad.ru вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (11.07.2016), тракторист63 (11.07.2016)
Старый 19.07.2016, 10:01   #43
kindel
Клавиатурный мастер
 
Аватар для kindel
 
Регистрация: 26.01.2011
Адрес: Мытищи-Озёры
Возраст: 56
Пол: Мужской
Автомобиль: Веста SW 1,6 МКПП
Сообщений: 2,390
Сказал(а) спасибо: 36
Поблагодарили 282 раз(а) в 177 сообщениях
Вес репутации: 16
kindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошимkindel является по-настоящему хорошим
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!



Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".



Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...




Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.




Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".



Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.




Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
kindel вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Darvin (19.07.2016), gvsp (15.02.2017), Kostikov (19.07.2016), P@vlik (20.07.2016), Rishat_M (19.07.2016), tst2 (20.07.2016), yklon (19.07.2016)
Старый 29.07.2016, 16:45   #44
Евген985
Забанен
 
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: -
Пол: Мужской
Автомобиль: -
Сообщений: 4,375
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1,280 раз(а) в 738 сообщениях
Вес репутации: 0
Евген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком света
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Цитата:
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
.....
Евген985 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.07.2016, 13:10   #45
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Продолжают веселить, их "оптимизм" "неубываем"...)))
http://news-front.info/2016/07/31/mo...gel-germaniya/
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.08.2016, 13:03   #46
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Японские хокку
жизненно итак читаем и думаем:




Печаль на лице. Неопытная гейша была.
Прикусила.
***
Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка
***
Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.

Последний раз редактировалось Darvin; 10.08.2016 в 16:54.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (10.08.2016), Архимед 63 (25.08.2016)
Старый 10.08.2016, 13:57   #47
yklon
Легенда форума
 
Регистрация: 07.10.2012
Адрес: Россия
Возраст: 39
Пол: Мужской
Автомобиль: 2171
Сообщений: 6,760
Сказал(а) спасибо: 689
Поблагодарили 1,475 раз(а) в 993 сообщениях
Вес репутации: 18
yklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордиться
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

https://www.youtube.com/watch?v=J-D_7O30Lic
Детектор Лжи - Комедийная короткометражка HD.
__________________
http://histrf.ru чистый исторический интернет
yklon вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
P@vlik (10.08.2016)
Старый 25.08.2016, 13:19   #48
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Сидим с Бимом - он на пороге, я - на лавочке, смотрим на тучу.
Я думаю:"Ну, щассс... Спорим?". Вижу по глазам - "Хрен тебе". Через пять минут переглянулись и я понял, что кобель снова выиграл. Он лёг на пороге, а я пошел включать сплит.
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
P@vlik (26.08.2016)
Старый 25.08.2016, 20:33   #49
GAMER

Калязин
 
Аватар для GAMER
 
Регистрация: 28.10.2009
Адрес: г.Калязин.
Возраст: 56
Пол: Мужской
Сообщений: 6,168
Сказал(а) спасибо: 871
Поблагодарили 908 раз(а) в 332 сообщениях
Вес репутации: 21
GAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутацииGAMER имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

https://www.youtube.com/watch?v=yJO5lj8nRjU
__________________

Водительский стаж с 1984 г.
GAMER вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Axt (25.08.2016), P@vlik (26.08.2016), Pulkins_ (26.08.2016)
Старый 03.09.2016, 06:40   #50
Vlad.ru
СВОЙ ЧЕЛ НА СЕВЕРО-ЗАПАДЕ ОРЕНБУРЖЬЯ
 
Аватар для Vlad.ru
 
Регистрация: 13.10.2009
Адрес: г. Абдулино
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 1,529
Сказал(а) спасибо: 348
Поблагодарили 704 раз(а) в 207 сообщениях
Вес репутации: 19
Vlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутацииVlad.ru имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
– Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
__________________
Vlad.ru вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Darvin (05.09.2016), P@vlik (03.09.2016), Pulkins_ (04.09.2016), vovk (03.09.2016), yklon (03.09.2016), Афиноген Полюгаев (03.09.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход









Реклама на сайте

Текущее время: 17:00. Часовой пояс GMT +3.