У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль.
Вопрос: - Кто бежал последним из колхозного сада?
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Вести с полей: Тырить ещё нечего.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на ж*пе".
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
То, что всех женщин не перетр*хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись,
сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бл....
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный", а также его оттенок: "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА", и самый любимый цвет: "Да по..й уже, давай этот".
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье.
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Новый тариф "Кончай пиз*еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А куля толку......
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Мля..
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиз*ец!
Последняя новость:
- Пиз*ец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, мля!
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера тр*хал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Линейный вид
