Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, *******ся хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее *******. Он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит - "Поехали ко мне!" Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет - "Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала... "Он: - "Понимаешь... шампанское... икра.. секс... все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - это вряд ли..."
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Возвращается инженер как-то с работы,
уставший, на улице снег,
слякоть, холод... Решил
тачку поймать.
Останавливается Land
Rover последней модели,
опускается окно, там
шикарная блондинка в
кожаном салоне,
спрашивает: - Тебя как зовут?
- Коля.
- А живешь где?
- ... я в Бутово живу, да
Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке,
поехали, заедем за моей
подругой, я тебя
бесплатно до дома
докину.
Поехали, заезжают за
подругой, спускается не
менее ослепительная
брюнетка, усаживается
рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин
тут рядом и отвезем
Колю?
Заезжают в супермаркет,
покупают ведерко черной
икры, Хеннеси...
Подъезжают к дому.
Брюнетка:
-Слушай, в машине
сорить не хочется, может
мы поднимемся к тебе,
выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и
всю ночь занимаются
сексом втроем.
Через 3 месяца, на
гламурной тусовке,
встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то
всё, все эти певцы,
актеры, деятели
культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется
чего-нибудь... Чего-
нибудь... Слушай, а
может, позвоним Коле из
Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово!
Круто!!! А думаешь он нас
вспомнит?
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
__________________
На усердную лошадь весь груз валится.
(Томас Фуллер)
[
не знаю как картинку скопировать,но где баба в мостике стоит-не смешно. я долго на борьбу ходил. владеешь мостом и сильной спиной-хер кто на лопатки положит. а есть приём как с пробросом на мост можно бой выиграть
Линейный вид
