Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Знаю прикольный анекдот!
Инструктор осматривает своих парашютистов перед прыжком. Идет вдоль выстроившихся смельчаков поправляет лямки то одному, то другому. И вот останавливается возле 3-го, затягивает ему лямки и спрашивает:
- Все нормально? Готов к прыжку.
- Да!
- Лямки яйца не пережимают?
- Нет.
- А как зовут?
- Света
Договорились с женой, один день покупаю продукты я проститутки, другой она.
Теперь так и живем, один день пьем, другой едим.
А вот еще один смешной встретил пару дней назад в нете:
Никто не знал, но Владимиру Кличко удалось выяснить: Чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше мы чем тем.
Приходит олигарх к Путину.
Олигарх- Владимир Владимирович, яхту я продал, капиталы в Россию вернул , налоги заплатил сполна.
Разреши выехать за границу?
Путин- А какже старая народная традиция- посидеть на дорожку?
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты …
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Ну не утонула же, значит... работает метОда.
Отличники ОБЖ.
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Линейный вид
