Юмореска!!!!

[Рубин]

Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда..

[leninwi]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...

Добавлено через 1 минуту
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.

Добавлено через 1 минуту
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Добавлено через 1 минуту
...а новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

[darkline]

Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него
садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке
маленький колокольчик.
И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке.
С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка.

Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге
колокольчик?

С.Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко
очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге
колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь
спрятаться.

Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в
каких же грехах пришел ты исповедаться?

С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда
барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь
дома с дочкой, и...

Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и...

С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все!

Б: Что же еще, сын мой?

С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с
его женой...

Б: Этот грех еще более тяжкий...

С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без
барина...

Б: И ты остаешься с барином!!!???

С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу
развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и
дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью...

Б: Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!

[Рубин]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х@я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Добавлено через 4 минуты
Тормозит бабка такси - ну и
садится с козой... Обалдевший
таксист: - Бабка, ты чё?! С
козой в такси?! ! - А шо, милок
- рази нельзя?! Я намедни
слышала, шо ты и тёлок возишь

Добавлено через 5 минут
Вовочкa идёт по коридору и твердит:
- Никaкой логики! Ну никaкой логики!
Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:
- Что случилось, Вовочкa?
- Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул!
- И в чём же проблемa?
- Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!

Добавлено через 2 минуты
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу тебе завтра не надо?"

Добавлено через 5 минут
Нa исповеди.
- Отец мой, я согрешилa - нaзвaлa одного молодого человекa "сукин сын".
- Что зaстaвило тебя тaк его нaзвaть, дочь моя?
- Он без моего рaзрешения дотронулся до моей руки.
- Вот тaк? (дотрaгивaется до ее руки)
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он рaздел меня.
- Тaк? - рaздевaет ее
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он зaсунул сaми знaете что сaми знaете кудa.
- Тaк?
- Дa, отец мой
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Добавлено через 5 минут
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!». И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало

Добавлено через 2 минуты
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк бабахну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Рубин]

Уехал мужик в
командировку, а
перед отъездом
наказал своему сыну,
чтобы тот кажды раз,
как к жене придет
какой-нибудь мужик,
выдирал из забора
одну штакетину. Ну,
приезжает он через
месяц, видит - забор
целехонький стоит.
Обрадовался, пошел к
жене. Разговаривает с
ней, спрашивает, как
дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала
без тебя. Да, тут
какой-то кретин забор
разбирать принялся,
пришлось три раза
заново ставить!

Добавлено через 34 секунды
Все самое вкусное и
сладкое в любой
семье достается
детям. То, что чуть -
чуть похуже -
матерям. А совсем уж
горькое и противное -
такое, что даже
закусывать
приходится,
традиционно
прихо дится на долю
бедных отцов.

[Рубин]

- Доктор, скажите, у
меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только
свинья могла вызвать
"скорую" в 4 утра с
температурой 36,7!

Добавлено через 33 секунды
— Пойдем ко мне
домой! — Ты что! Я
так не могу! У нас
даже нет с тобой
общих знакомых! —
Ленина знаешь?! -Да!
— Пошли!

Добавлено через 5 минут
Муж приходит пьяный
ночью, жена орет и
тычет пальцем на
часы. Муж:-"Какого ты
мне на часы тычешь?
Моя матушка бате
календарём перед
лицом махала!»

[leninwi]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
***
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
***
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Добавлено через 8 минут
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!
***
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

[leninwi]

... и все это на наших глдазах...

[Рубин]

Телефонный звонок.
Мальчик снимает
трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в
ванной закрылись.
- А что они там
делают?
- По-моему, в домино
играют.
- А почему ты так
думаешь?
- Папа сказал:-"Я
кончил" ,
а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!

Добавлено через 2 минуты
Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену
поменяете на двух
красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех
красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на ПРИОРУ?
- А, ПРИОРА белая?

[leninwi]

Анекдоты про Новый Год
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!