Вернуться   Официальный Лада Приора Клуб > Общение на свободные темы > Свободное общение

Свободное общение Место для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.05.2016, 13:07   #11
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

минутка юмора. 16+ маты не стал убирать , ибо без них не актуально ...

Чё, суки, не нравится при Путине жить?

Ща я вам расскажу, как в древнем Китае жилось.

С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит
— ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ!
— Бать, ты чё?
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Бать блять, чё с тобой?
— СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ
— Да я уже три мешка собрал.
— КАЦ!
И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове.
А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй.

И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает:
— ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ!
— Батя, я уже четыре поля с утра собрал.
— КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ
— У нас нет соседей.
— ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ!
И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля.

А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля.
- Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например?
— А зачем?
— Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти?
— Да нормально бля.
Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов.
— Ну чё, не поменяете проект-то?
— Да нормально, больше точно никто не пробежит.
Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол.
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Батя, ёбаный в рот!

И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек.
— Ну и чё у вас за тактика?
— ВЕЛИКАЯ
— Я заметил.
Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец.

И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно.
В общем, щас расскажу про шикарное изобретение.

Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным.
— Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить?
— Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы.
— Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода.
— Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром.
— Клянусь.
Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями.
— Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти стол! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Axt (19.05.2016), Hidros (22.05.2016), P@vlik (22.05.2016), Rishat_M (19.05.2016)
Старый 19.05.2016, 15:19   #12
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

правдивая ( вроде) история
Может это не только мой друг рассказывал, и не только мне. Но что было, то было.

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров.По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал

многабукав
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Axt (19.05.2016), Hidros (22.05.2016), P@vlik (19.05.2016), Pulkins_ (19.05.2016), Rishat_M (19.05.2016), vadimazz (20.05.2016)
Старый 19.05.2016, 21:22   #13
Darvin
Электрооборудование
 
Аватар для Darvin
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Köln Deutschland
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора-Forester-BMW-MB.
Сообщений: 6,327
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 2,727
Поблагодарили 2,164 раз(а) в 1,211 сообщениях
Вес репутации: 20
Darvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутацииDarvin имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

79
— Алло.— Это ceкc по телефону?— Вы не туда попали.— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
*** *** ***
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
*** *** ***
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне??!!!
*** *** ***
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
*** *** ***
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать - оказалось, что дочь отрывает длинный кусок, затем кладет один его конец в воду, другой - на пол, смывает и смотрит как затягивает.
Наказал. Пробую вечером сам. А прикольно!
*** *** ***
Геннадий был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
*** *** ***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"...
*** *** ***
про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
*** *** ***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
*** *** ***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же страшная!
- Я подлый Амур!
*** *** ***
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
*** *** ***
Чатик. Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
*** *** ***
Материальное положение - холост.
*** *** ***
- Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». Дальше что-то пошло не так...
*** *** ***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?- Есть.- Тогда 10 батонов.
*** *** ***
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Абсолютно. Кроме того момента, когда надо заткнуться.
*** *** ***
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
*** *** ***
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать.
— Я так здороваюсь.
*** *** ***
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел я.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. Я. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
*** *** ***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
*** *** ***
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
*** *** ***
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
*** *** ***
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и Вы туда же! . .
*** *** ***
- Почему Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.
*** *** ***
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И как, удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10-й год из дурки не выпускают.
*** *** ***
Жена мужу:- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
*** *** ***
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Тимуровец?
– Не, татуировщик!
*** *** ***
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, че ты там на задней парте сидишь ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
*** *** ***
У некоторых особей потягушки в кровати больше похожи на обряд экзорцизма.
*** *** ***
я не из типов, что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк, бунтарь по жизни
да, мам?
*** *** ***
В детском саду №25 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «ПОМОГИТЕ».
*** *** ***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как же ты за#бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
*** *** ***
- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!
*** *** ***
Уборщица в госдуме, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а с хуем справиться не могут!
*** *** ***
Кофе в постель по утрам — это банально. чтобы по-настоящему удивить свою даму сердца, попробуйте что-нибудь из этого:
1. труп бизона в постель.
2. потолок в постель.
3. смех боярского в постель.
4. напалм в постель.
5. стая диких зомби-ежей в постель.
6. несовершенство мира в постель.
7. постель в постель.
Возможны варианты.
*** *** ***
пошли дурака за бутылкой
— он одну и принесет.
Послали умного.
Так он, ссука, ее выпил по дороге!
*** *** ***
две девушки в кинотеатре:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да необращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.
*** *** ***
вот не знаю, кто из нас более неправ - она, под конец целого дня латания древних труб во вновь арендованной квартире решившая завлечь меня фразой "Милый, я вся теку", или уставший я, не отрываясь от ноута ответивший "Захерачь туда пока герметиком, завтра разберемся"...
*** *** ***
Бесит, когда не кланяются при встрече.
*** *** ***
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
*** *** ***
Реальный случай.
Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.
*** *** ***
Интересный факт: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова.
*** *** ***
А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала?
*** *** ***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…
*** *** ***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все, как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами:- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
*** *** ***
Жена мужу, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку-то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
*** *** ***
Инструктор по вождению:- Куда!?... Куда?!?!.... Знак какой?!!!!!
Курсантка автошколы, еле слышно:- Дева...
*** *** ***
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:- Сразу тебя предупреждаю, "во все щели" - это три желания, а не одно!
*** *** ***
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...- И что?- Ну, угостил, поначалу.- И?…- Ну, пообщались немного.- Ну?- Потом поехали к ней...- И что? Что дальше-то?- И там я ей каааак вдул!- Прямо так уже и вдул?...- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал будь здоров!
---
__________________
"Не стОит извиняться за то, что у вас есть убеждения.
Их так мало у кого осталось в этом городе".
© Шт.к-н Овечкин П.С.
Darvin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Axt (20.05.2016), Hidros (22.05.2016), Kostikov (22.05.2016), P@vlik (19.05.2016), Pulkins_ (20.05.2016), Rishat_M (20.05.2016), tst2 (22.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Старый 22.05.2016, 17:28   #14
yklon
Легенда форума
 
Регистрация: 07.10.2012
Адрес: Россия
Возраст: 39
Пол: Мужской
Автомобиль: 2171
Сообщений: 6,760
Сказал(а) спасибо: 689
Поблагодарили 1,475 раз(а) в 993 сообщениях
Вес репутации: 18
yklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордитьсяyklon имеет много всего такого, чем может гордиться
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

https://www.youtube.com/watch?v=hMrnWTEbTUE
Александр Цыпкин - Чёрная зависть (о любви, эротике и эгоизме, интернационально)

Интересный рассказ.
__________________
http://histrf.ru чистый исторический интернет
yklon вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.05.2016, 13:36   #15
P@vlik
Смоленская ячейка
 
Аватар для P@vlik
 
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 23
P@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутацииP@vlik имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б*ядям, волю дай - так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача о*уительных бонусов.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.

- У нас с Вами просто разные подходы к работе.
- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, мля, паскудное...

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом еще раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич – е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
__________________


- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
P@vlik вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gyzmi58 (23.05.2016), Pulkins_ (23.05.2016), Rishat_M (23.05.2016), Vlad.ru (24.05.2016), Архимед 63 (23.05.2016), борода-020 (25.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Старый 23.05.2016, 16:08   #16
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Цитата:
Сообщение от P@vlik Посмотреть сообщение
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.05.2016, 02:14   #17
Pulkins_
Cпортивный модератор
gold football orakul 2014
gold football orakul 2017
bronze football orakul 2018
silver football orakul 2021
silver football orakul 2023
 
Аватар для Pulkins_
 
Регистрация: 27.04.2010
Адрес: г.Стерлитамак Башкирия
Возраст: 51
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada-Vesta, Lada-Priora 2170
Сообщений: 10,344
Сказал(а) спасибо: 4,931
Поблагодарили 5,557 раз(а) в 2,340 сообщениях
Вес репутации: 24
Pulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутацииPulkins_ имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Археологи никак не могли определить какую мумию откопали, пока не приехали наши из КГБ
Рамзес Третий!
Как определили????
Сам сказал!

Добавлено через 6 минут
Мужик в аптеке
У Вас есть галоши
????????
И так несколько раз
Решили написать при входе
"Галоши закончились!"
Аааа! Все таки были галоши!!!!
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Pulkins_ вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (25.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Старый 26.05.2016, 05:44   #18
Евген985
Забанен
 
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: -
Пол: Мужской
Автомобиль: -
Сообщений: 4,375
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1,280 раз(а) в 738 сообщениях
Вес репутации: 0
Евген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком светаЕвген985 является великолепным маяком света
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен!
Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр.
И тут бабище выдает:
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????
Чуть ли не все хором:
— 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И писклявый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— Так тебе и надо, бегемотиха хренова! Я тоже 52-й ждал!
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает..
Евген985 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (26.05.2016), Rishat_M (26.05.2016), vadimazz (26.05.2016), Архимед 63 (26.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Старый 26.05.2016, 09:18   #19
vadimazz
Старожил
 
Аватар для vadimazz
 
Регистрация: 23.08.2011
Адрес: Бийск
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 1,927
Сказал(а) спасибо: 235
Поблагодарили 141 раз(а) в 103 сообщениях
Вес репутации: 14
vadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущееvadimazz имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Евген985, вот так и рождаются анекдоты. Все из жизни
vadimazz вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.05.2016, 16:10   #20
Архимед 63
Гений форума
 
Регистрация: 24.06.2011
Адрес: Ростовская область
Пол: Мужской
Автомобиль: Приора
Сообщений: 15,316
Записей в дневнике: 22
Сказал(а) спасибо: 1,217
Поблагодарили 1,245 раз(а) в 740 сообщениях
Вес репутации: 28
Архимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущееАрхимед 63 имеет блестящее будущее
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

Это было году так в 86-м. Тогда ещё ЛиАзы ходили. Тот ещё транспорт... У меня выходной был. Еду из города домой. У нас посёлок шахту с двух сторон охватывал. Едет смена на шахту - автобус битком... Кондукторша дождалась, пока автобус тронется и враскачку, как качало автобус движется "от бака к корме". Доходит до спуска на заднюю площадку, а там здоровенный проходчик. Кил, так, на сто пятьдесят. Она и сама-то не промах - центнер "в прошлом году был". И вот они начинают процесс разминовки. У этого - пузо, у неё + "задний кирлицо". Он пытается подняться ближе к средине, она лезет к задней площадке. Но мужик то поболя, и намного, и тянет тётку за собой. Та с диким раздражением:"Шо ты прёшь меня вперёд кагда мне взад надо!?" Грохнули все, включая тётку.)))
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Архимед 63 вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
P@vlik (26.05.2016), Rishat_M (27.05.2016), vadimazz (27.05.2016), Россиянин (27.05.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход









Реклама на сайте

Текущее время: 10:35. Часовой пояс GMT +3.