Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...
На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".
При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...
Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным".
Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".
Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".
При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".
Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...
Отдельно про СССР.
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."
"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".
"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".
"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)
"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".
"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.
После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...
На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...
Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ непомнящий своей истории не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник).
Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка).
Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
- Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе". Для них будет много открытий.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже.
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.
Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.
- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, потом разъехались по домам. Ничего особенного.
Вот только на улице скользко было - ужас. У подъезда поскользнулся, упал - щекой ударился.
Мда. Никуя себе вчера нажрались. Сначала, и правда, сидели в офисе, потом переместились в сауну, потом вызвали девок, а потом, кажется, я подрался с сутенёром. А по поводу щеки-то она мне не поверила. Ага – точно не поверила, но вида не подаёт. “Важней всего погода в доме…” Умница ты у меня, родная.
- А как ты вечер провела?
- Как вечер провела. Как обычно провела – телевизор смотрела, да сыну подзатыльники отвешивала. Совсем, засранец, учиться не хочет.
Так и поверил. Интересно – отчего это на дне бельевой корзины валяются две пустые бутылки из-под красного?
- А что - из школы жаловались?
- Жаловаться и не нужно. У ребенка вообще-то дневник есть. Не знал?
Язви-язви, язва. Интересно – что наш засранец наклусил в школе? Если как в прошлый раз на уроке физики – убью негодяя. Никаких денег на него не хватит.
- Догадывался. И что там?
- Запустил все что можно - по рисованию уже тройки пошли.
А ты чего так рьяно интересуешься-то? Тебе уж который год всё пофиг. С темы спрыгнуть хочешь? Сотрудник, поди, вчера блондинистый был у тебя? Случайно, не по имени Лена?
На пушку берёт. Или я в помаде вчера перемазанный припёрся? Да нет – Ленка же вчера всё стёрла. И сверху и снизу. Точно, берёт на шарапа. А зачем?
Что-то тут нечисто…
Надо будет, пожалуй, заглянуть любимой супружнице под кровать, да и мусорку не мешало бы проверить на наличие использованных г..ндонов – с кем она там, интересно, вчера вино пила?
- Может, съездить в школу? Разобраться?
- А что туда ездить-то? Надо просто иногда в дневник к ребенку заглядывать. В тетрадки опять же. А то он на уроки по полчаса тратит. Сотруднику привет вобщем, хахаха.
Г..ндонов нет, а кровать-то ведь cмятой была… Пьяный был, куёво помню. Нет - точно мятая была. Значит, мужика притащила. Сейчас проверим.
- А что там вчера по ящику было интересного?
- Да ничего особенного.
Пидзишь как Троцкий. Вчера шёл твой любимый Дом-2, а ты его, выходит, не смотрела. Стопудово – в моё отсутствие тема йепли была раскрыта. Интересно - с кем? C Вованом или с Лёхой?
Так – спокойствие, только спокойствие, на лице делаем лыбу… Они – мужики чистые, семейные. Самое главное – чтоб заразы домой не притащила, а так – всё нормально. Семья, дети – всё как у людей.
- Еще вопросы есть? А то я даже позавтракать забыла от нашей беседы содержательной.
- Ты кушай, кушай. Не стесняйся. Да – успеваемость надо это… повышать, короче. Раз уж такое дело - хотелось бы поглядеть на его дневник.
Кули ты меня этой школой грузишь? Возьми да сама разберись с нашим обормотом. У меня на работе дел невпроворот…
- Ну дак погляди. Как вернется - в рюкзаке отделение у него специальное есть. Там и полюбопытствуй. Большой уже вроде. самостоятельный
- Да - вырос пацан...
Или это она обо мне?
- Я тут бреюсь. Не сготовишь мне кофейку? Да? Уже всё сделано? Спасибо, дорогая. А с чем у нас бутерброды?
- Кофе варят, родимый. Ну да ладно - налила уже. А бутерброды какие закажешь, такие и сделаю. Чего уж там…
- Спасибо. У тебя всегда получается очень вкусный «нескафе-голд»…
Не то, что "арабика", которую ты пыталась варить в прошлом году. Это же надо умудриться - из нормального кофе делать такие помои… Тебе на роду написано Нескафе заваривать. Вот Светка – секретарша нашего директора – совсем другое дело… И кофе сделает, и в постель принесёт…
- Дорогая! Если можно - мне бутерброды с красной рыбой и маслом.
- Иди уже, ешь, а то на работу опоздаешь.
Ишь ты, какая заботливая. Правильно – я оттуда бабки таскаю. Всё для семьи. А ты, сЦучара, рога мне ставишь. Думаешь, я не знаю, что у тебя тут творилось, когда мы с Семёнычем в Сочи в прошлом году на конференцию рванули? Мне бабульки из подъезда обо всём по приезду доложили.
А ведь хорошо мы тогда в Сочах оторвались… Море, пальмы, девочки… Вот только Семёныч м..ндавошек оттуда привёз.
- Что-то ты, милая, сегодня с утра не в настроении. Ладно – я поехал на работу. Вечером загляну в банкомат - обещали премиальных подкинуть.
- Ну погодь, дай чмокну-то хоть тебя, поганца...
Ага…чмокну. А вдруг ты вчера куй сосала? Эх, чего только не сделаешь для дома, для семьи. Целуй, родная.
- Удачи, солнышко.
- До вечера, любимый.
Чмоки-чмоки.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
Линейный вид
