Хорошее настроение или заряд позитива вместо нитро:)

[Shvarts]

И где жы ВЫ ПРИОРОВОДЫ????
Мужики,давайте не упускать такие шансы!!!!!

А таких блондинок обходить и объезжать стороной


Самые яркие профессии украинского классификатора:
Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Демонстратор пластических поз
Заготовщик черни
Зубополировщик деталей часов
Испытатель бумажных мешков
Калькулятор
Лакировщик глобусов
Мастер леса
Мойщик мокрых отходов
Начальник тренажера
Обкатчик клюквы
Разрисовщик обоев
Сестра медицинская диетическая
Сливщик-разливщик
Штамповщик ножек

[Shvarts]

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.


Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.


Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!


На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin::biggrin:

Москва недавно прислала ответ Киеву: "Диоксин, которым был отравлен Ющенко, в России не производится. Раньше производился, но себя не оправдал"

Встречаются танк и "татра" .Танк и говорит:
- Чего это у тебя колеса криво стоят?
а татра ему:
-Я же не спрашиваю почему у тебя член на лбу !

SERGEICH, и я после этого пошлячка?

Сообщение от Лисовская

Пацталом


Не,ну я глянул,все пошлят,ну и я малость...

[GEORG]

весь оборжался, даже сон пропал.

[Shvarts]

Даже не знаю, какой диагноз поставить автору
Понятно, что сатира, но все-таки...
Тираж в России всего 5000 экземпляров.
Так что, если захотите купить, поторопитесь, иначе разберут.
Кстати, хороший подарок подружке-феминистке или так "чисто приколоться над дружбаном"

[Shvarts]

[Shvarts]