Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили.
Пятница......Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00...
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
В аптеке... - Извините... а у вас есть.... г@ндон с усиками?...
- Есть... но сегодня он не вышел на работу...
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать:
- "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
«Я – украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом. А я – грузин и горжусь своим президентом, несмотря на то что он негр!»
Лежат в засаде два западноукраинских наемника, русских выжидают. Все такие крутые: натовские «броники», снаряжение, винтовки M-16. Ну, и идут, значит, наши разведчики, тоже все вооружены до зубов, с пулеметами, «Винторезами». Бандеровцы затаились и аж не дышат, как зайцы. Прошли наши разведчики, и один «бандерюга» другому говорит: «Кумэ, вы шо, обосрались»? Тот: «Да, кумэ, но не от страха, а от лютой ненависти»!..
Последний раз редактировалось Евген985; 06.10.2014 в 08:51.
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Добавлено через 1 минуту
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Добавлено через 9 минут
"Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
Линейный вид
