Из приколов:
Было это в городе Уральск в Западном Казахстане. В АТП №1 стоял компрессор, который работал от двигателя внутреннего сгорания. А следил за ним грязный такой казах с образованием 1-2 класса. И однажды наблюдают водилы такую картину: берет этот казах ведро с машинным маслом, ставит его на кирпичи, а снизу зажженную паяльную лампу.
Его спрашивают: -Нафига????
Казах отвечает: -Оно горячее лучше в двигатель течет, а холодное очень долго.
Никто ничего не понял, и решили посмотреть, что будет дальше. А дальше было следующее: Казах подошел к движку, и начал заливать масло, но не просто, а через отверстие для шупа!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 февраля 2004 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. №......... находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота.
Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.... пластиковую "сирену" вашей е@@@@й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук"проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду E@@@й иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи@@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот e@@@й Линкольн — Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Ответная записка, брошенная в почтовый ящик написавшему первую
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должон ответить по понятиям! Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во-первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того, чтобы раздавить "Мульти-Лок", нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации, установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
И даже если по-пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь! Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в Украине и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже, чем рентгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых! Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Комментарии специалиста
Зачится так! Всю эту лабуду про "пажалуста-спасибо" мы опускаем!
Теперь по пунктам:
1)Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2)Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5)Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?
6)Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей
еб#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7)Вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".
Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9)Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10)Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.
11)Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13)Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14)Найду блядский иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды.
В общем все!
Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!!
С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи...
Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы
привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали
новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются
очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как
русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на
все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни
к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с
таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н
Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о
такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я
узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей
до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над
этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого
эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж
в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот,
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который
всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой
"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке
движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря"
стоят около четырёх долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил
мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его
слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с
резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока
не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд
ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей
маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.
ребят вы загнались инетовскими причудами,не стоит так все принимать близко к сердцу,на самом деле все гораздо проще и быстрее делается.
Я имею ввиду написанное выше в посте №54.То что написано ниже не хватило терпения прочесть.Извини Андрей=))
ребят вы загнались инетовскими причудами,не стоит так все принимать близко к сердцу,на самом деле все гораздо проще и быстрее делается.
Я имею ввиду написанное выше в посте №54.То что написано ниже не хватило терпения прочесть.Извини Андрей=))
Так мы же не загоняемся. Просто делимся приколами. Тема же флудовая.
P.s. - если ты про 54 пост, то я не Андрей, я - Роман (Black Cat):wink:
)))
[/url]
Линейный вид
