Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сЦука - говори, где деньги лежат?!
Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.
Подумала, и пошла как обычно.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?
- Оно оКуеет!!!
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Объявление: Сделаем куйню из материала заказчика.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сЦука - без меня хотел уехать!
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...
Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Млять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Некуй шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP-столиком - серьёзные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи*арасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пи*арасы - грустные...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные...
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Понравилась нарезка)))думаю каждый найдет что-то для себя:
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, цуки! :-)
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?" :-)
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн :-)
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. :-)
"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся." :-)
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил. :-)))))
Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты. :-)
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам. :-)
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным! :-)
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ" :-)))))))
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! :-)
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. :-)
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка! :-))))))))))))))))))))))))))))))
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным *овном как человек. :-)
__________________
Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 09.06.2011 в 22:41.
Из личного общения.
Работая в такси приезжаю на адрес. У подъезда компания "разогретых" спиртным девушек что-то весело обсуждают. Одна из них (моя клиентка) чуть пошатываясь подходит ко мне:
- Зая, не подождешь минуток пять, я с девчонками пообщаюсь? (не наобщались, блин)
- За твой счет, лапушка, я готов ждать тебя вечность!
Та оказалась не без чувства юмора:
- И почем нынче вечность?
- Пять рублей- минута...
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ
Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь,
а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
***
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
***
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...
****
Разговор сына с отцом:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
***
Из сообщений "Дорожного патруля".
По сводкам ГИБДД за прошлый год в Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000.
В текущем году процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.
***
Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.
***
Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
"Фуры, фуры!".
Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа:
"Спи, спи дорогой, они - пустые!"...
***
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
***
Останавливат гаишник кабриолет с блондинкой за рулем.
- Ваши права.
-А что это?
-Это бумажка с Вашей фотографией.
-А-а-а. Вот они.
- А техосмотр у Вас Есть?
- А Это что?
- Это бумажка без Вашей фотографии.
Дала ему талон т/о.
Гаишник вернул ей все и девушка поехала дальше.
Гаишник тем временем по рации передает сообщение следующиму постовому:
-Снимай штаны и тормози кабриолет.
второй гаишник так и сделал.
Девушка остоновилась и сказала:
-Знаю-знаю - Это опять тест на алкоголь!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Линейный вид
