Муж со своей сексуальной женой в пoстели. Жена заводится и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за шею, за грудь, приговаривая: "Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко... " Муж вспрыгивает и нервно -обиженно кричит: а ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь прийдет?!?
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
На том свете встретились три автомобилиста: америкос, японец и хохол. Обсуждают, как кто умер.
Японец: Купил новый "Субарик" за 100000$ ну и не расчитал мощность на 320км/ч вылетел с трассы и разбился нафиг...
Американец: А я купил новый внедорожник "Додж" за 150000$ и давай по бездорожью наяривать, но не расчитал и в Большой каньон свалился, ну и погиб...
Украинец, а я взял "Деу Матис" в кредит, но не рассчитал и сдох нахрен с голоду...
"-Как вы живёте со своим мужем?"
-"Замечательно!.Он мне каждый вечер лапшу на уши вешает,а я ему тут же её аккуратно на рога наматываю"
Компания Ниссан после выпуска модели Ниссан Мини выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в попу.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Приезжает Пётр I из Европы и говорит:
- Бояре! был я я в Европе и видел там диво такое: ты с женщиной спишь,
а у нее детей после этого не бывает! Называется "презерватив"!
Бояре дружно:
- Ураааааааа!!! вези презерватив!!!
- Но еще, бояре, видел я другое диво! Водка 40-нрадусная, ты ее пьешь,
а на утро голова не болит!!! Коньяк называется!
Бояре дружно:
- Урааааааааааа!!! вези коньяк!!!
- Но денег у нас в казне мало, хватит только на что-то одно, коньяк
или презерватив?!
Бояре чуть было не передрались, пока спорили... и тут Пётр:
- А еще в Европе есть такая вещь: голосование.....
- Правильно!!! всю жизнь голым совали, и дальше будем голым совать, вези коньяк!!!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Подключитесь к тарифному плану "Дятел", и каждые 5 минут вашему начальнику будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Ирландец в кассах Аэрофлота.
- Please, one ticket to Dublin (плиз, ван тикет ту даблин)
- Куда, блин?
- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish? (пис диш)
- Да нет, я правда знаю!!!
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Не болтайте по мобильному телефону, если Вы едете за рулём в нетрезвом состоянии на красный свет по встречной полосе и не пристёгнуты ремнём безопасности, особенно если перед этим чёрная кошка, перебегая Вам дорогу, разбила зеркало заднего вида пустым ведром!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
1: ПРиветы! Ну как дела, как жизнь семейная?
2: И тебе не хворать. Да как те сказать...
1: Как есть [IMG]http://www.****************/forum/images/smilies/smile.gif[/IMG]
2: Помнишь с БОРа про халка на параше?
1: Что, настолько??? О_о
2: Там у девки еще цветочки... Мой похлесче выкинул. Стоим на балконе, курим. Я там на подоконнике цветы свои выставила. Мой благоверный изрекает "ЙА ДРАКОН!" щелкает зажигалкой, подносит ее к пятой точке и...
1: И..?
2: "Извергает" пламя, млять... Мало того что эта скатина прожгла себе трусы, обажгла очко, так он еще и цветочки мои сжег к чертям!!!
История любви
я жил с ней вместе уже пол года возвращался на такси домой с работы она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался на такси домой из клуба она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна. ее волосы лежат как надо даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы правильные книги. правильные фильмы. когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне. однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на х@й! он мне еще один купит» именно в этот момент я понял что люблю ее"
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .
Захожу утром к главбуху:
Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Ир. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕ@ИСЬ ТЫ СТОЕ@УЧИМ ПРОЕ@ОМ!!! ТРИПИ@ДОБ@ЯДСКОЕ МУДОПРОЕ@ИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@о-бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 ру***". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью!
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Цыганский секс-шоп! Имеются фаломитаторы в форме разных гитар и тележек!Так же
имеетя большой голый из натурального селикона медведь! При использовании издают приятные звуки: "Ай-нане-нане"! Так же в комплект входит книга гаданий "Подцепил-неподцепил, подцепил-не подцепил"
Продается ёлка сборноразборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
... желудок у дракона - не больше вагона...
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Че?»
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите в кинотеатрах. «В садик без головы»!
Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне писец.
xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx> Крокодил...
<xxx> И ТРАКТОР МЛЯ!!!!!
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, нам сегодня никакой мудак не звонил?
- Да нет, милый, ты первый...
Нарушаем! Ваши права!
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где??
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приезжай в гости!
Да ну, опять нажремся
Ну и что?
Умеешь ты уговаривать! Еду!
Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть...
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно???
- Нуууу... Пополам...
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный
Давеча был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не
открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка
в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает
бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки
пять-шесть набирается.
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил
Линейный вид
