Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных - эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!!
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
- Вода - она не вкусная, - её много не выпьешь.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... -
сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
Нашу олимпийскую сборную по приезду отпоёт Серёжа Шнуров.
- Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?
- Брежнев звонил Тихонову: "Каждая пропущеная шайбу - в задницу!"
Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино "Бесславные ублюдки. Возвращение".
- Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Всё так и задумано, мизер играли.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.
Надпись на воротах: "Осторожно - злая @".
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Никому не повредит - проституточка в кредит...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
