Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

[Pulkins_]

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да блин! Поеду в Ростов!
— В какой?

[Vlad.ru]

[Axt]

Старая песня, но в тему.
https://www.youtube.com/watch?v=fhD3o7Xx3fA

[Mihail1986]

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

– Эммм…

– Семен Попихайло? – Строго спросил кто-то.
– Да.
– Отлично. – Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
– Что это? Кто вы? Что происходит?
– Это – ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
– Что?
– Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
– Но, я…
– Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.
Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.
– Штаб развернем тут. Тактический планшет поставьте на кухне. Оцепите дом. – Командовал кто-то. Семен уронил скипетр, но его услужливо подхватили и примотали к руке скотчем.
– Послушайте, у меня важное дело…
– Не пускайте пока никого, не до промышленности сейчас.
– Император! Что прикажете? Жахнем по врагам веры?!
– Возьмите трубку, на проводе Трамп, вероятнее всего по Сирийскому вопросу. – У Семена забрали державу и сунули в руку трубку телефона.
– Хело? – Выдал весь свой словарный запас Семен.
– Добрый день, Семен. – Вполне себе по русски поздоровался Трамп. – Я рад первым поздравить вас с коронацией!
– Си Цзиньпин на второй линии! – У семена оторвали скипетр, вместе с волосами на тыльной стороне ладони.
– Семен! Я рад, что Россию наконец-то возглавил достойный и мудрый лидер! Позвольте присягнуть вам на верность и подарить вам Китай! Теперь вы можете объединить под своей рукой всю Евразию!
– Срочно! Американцы уходят из Сирии!
– Пустите меня к императору!
– Не пускайте банкиров, сейчас не до того!
– Сирия на линии! – У семена забрали одну трубку, дали другую.
– Семен! Что делать с Израилем? Америка уходит, может жахнем?
– Куда жахнем? – Ужаснулся Семен.
– Давайте жахнем по Америке! – Воодушевленно предложил из другой трубки Си Цзиньпин.
– Император! Трамп сделал официальное заявление! Он покаялся и уходит в монастырь! На Соловки!
– Аааааа! – Закричал Семен.
Все замерли. Толпа расступилась, в кухню вошел невысокий мужчина.
– Вы себе это так представляли?
– Н-нет…
– Странно. Судя по вашим комментариям в фейсбуке вы обладали уникальным стратегическим видением геополитической ситуации вкупе со способностью детального технического анализа финансовых потоков в любом регионе мира.
– Я… Я же…
– Жаль, Семен, не оправдали вы наших надежд. Мы-то думали, что вот он, гений! Русский самородок, как Ломоносов!
– Извините…
– Особенно Греф расстроился.
– Почему именно он?
– Ладно геополитика. – Махнул рукой мужчина. – Он все никак с очередями в сбере разобраться не может. Думал у вас получится.

[Афиноген Полюгаев]

Это в политику надо. Прибить сверху.

[Горыныч]

[AliBaba007]

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...


Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Чтo делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потoм появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обoссались, что ли?

[AliBaba007]

Мужчина, не наливайте мне больше!
Я уже такая как вам надо.

[AliBaba007]

— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил...

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!

— Папа, я дура?
— Дура, я мама!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.


Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
— Алло?
— А папа дома?
Она тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-то есть?
— Полиция и МЧС…
— Ну позови их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Чем?!
— Меня ищут…

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!

[Горыныч]