Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.
Добавлено через 4 минуты
Приезжают лезгин и аварец в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе. Лезгин аварцу говорит:
- Давай спасём детей! Ты представь - нас покажут по телеку, будим героями!
Лезгин поднимается в школу, на третий этаж, кидает детей вниз, а аварец ловит. Первого ловит, второго ловит, а третьего (негра) не ловит. Лезгин в шоке:
- Почему не поймал???
- А почему ты сгоревших кидаешь???
Добавлено через 1 минуту
Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят, на воротах стоит лезгин гол забьеш хрен докажешь.
Добавлено через 1 минуту
Приходит мага домой и кричит пате:- давай быстро в постель! Патя в шоке, думает 25 лет живем такого еще не было, быстро разделась и легла в кровать.Мага пригнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит, смотри часы купил светятся...
Добавлено через 53 секунды
Только дагестанец в мужском туалете может написать:"Девочки звоните!"
Добавлено через 58 секунд
Тариф Kавказкий - "Перезвони по-братски"
Добавлено через 27 секунд
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" )))
Добавлено через 41 секунду
Даги в России. ...покупая куры гриль всегда спрашивайте:она говяжья?а то в России свинину любят.
Добавлено через 1 минуту
Только в Дагестане, ученики могут простоять весь урок за дверями,
только иза того, что Мага сказал, кто первый зайдет, тот черт..
Добавлено через 3 минуты
В аварской семье: приходит мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал аварский, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."
Добавлено через 1 минуту
Распростроненные выражения в Махаче: "Посмотрим, я братуху своего позову, он тебя четыре раза кувыркнет." "Эээ, остав ее, она моего кента сестренка!" "Шайтан-удар" "С ней реально движухи пробить?" "Да я хаваю эту систему." "Раз стоим... Смотрю, он обостряет. Я его нажданул, он помелочи потерялса... Бах-бух, зарубились мы кароче с ним... Я раз его на обратку кинул... Кароче я выиграл..." "Салам алейчум! Ну че ты, как ты? Папа-мама, брат-сеструха? Сам че? Я ниче, а ты че? Ну че давай тогда, на связи! В десну целую..." "Сидим на люстре, семечки хаваем"...
Добавлено через 27 секунд
Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть»
Добавлено через 2 минуты
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"
Не дагестанский,и не анекдот ,но смешно
1) Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2) полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС)
3) отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
4) полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
5) полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
6) полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР) 7) полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)
8) участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ)
MANSORY CLUB
Линейный вид
