Ко мне на свадьбу кенты московские приезжали. Неудачной была шутка в адрес вечно дымящей мусорной свалки в горах, они серьезно подумали что это после бомбежки))) С нашими режимами КТО просто очкуют к нам ехать))
Короче останавливает Магу гаишник)
Гаишник ваши документы
Мага ты че меня не знаешь?
Гаишник нет!
Мага да ты че меня даже ваш нач гаи знает!
пошли они короче к нач гаи. и тот такой о Мага салам как ты..
Гаишник удивлен) откуда он тебя знает
Мага да это че меня даже президент Дагестана знает.
пошли они к муху. муху такой о мага салам как ты че потерялся))
Гаишник в шоке стоит спрашивает откуда он тебя знает?
Мага это еще че меня Путин знает! пошли они к Путину..
Путин встает о мага салам как ты..
Гаишник потерянный спрашивает откуда они тебя знают"1!
Мага это че меня даже Папа римский знает!
поехали они к папе в Ватикан! Мага говорит гаишнику типа ты тут на площади подожди те нельзя туда а я с папой с балкона выйду)))
раз короче Мага с папой римским выходит с балкона машут там всем и тут один местный житель говорит " что за х*й рядом с Магой стоит!!!!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
-Мага, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
- Чем можно занять аварца на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"
Приехали 2 дага в Москву ну и впервые заходят в метро и один из них говорит другому:'так вот оно какое-Подмосковье')
Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.
Однажды заснул аварец и ему приснилось то,что его побили,на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Русский язык в дагестанской школе:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
Передает ИТАР-ТАСС:
Лезги автобус ехана, на повороте бабаххана, 5 человек в лобовое стекло кутяхана, все остальные на месте фурфурхана.
Поймали аварца, русского и американца пираты и сказали "Либо расстрел, либо гильотина - выбирайте".
Американец выбрал гильотину. Положил голову - гильотина застряла - отпустили американца.
Русский тоже сказал "Гильотину!". Положил голову - гильотина застряла - отпустили русского.
Аварец:
-Расстреливайте, твари!
Все спрашивают:
-Ты дурак что ли?
-Зачем расстрел??
Аварец:
-Гильотина же не работает...))))
Приходит даргинец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять набухался???
- С чего ты взяла, читать нельзя???
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Короче решили два братана стать Даргинцами. Для этого нужно было взобраться на самую высокую гору. Карабкаются они день,два,три. И вот в общем один уже залез на вершину,а второй чуть отстал и уже не может дальше лезть. "Помоги!!" - говорит он тому кто уже забрался. А второй со словами "Эээ,отвали отсюда,тут только Даргинцы" бросил в него камень :-D
Линейный вид
