Юмореска!!!!

[Рубин]

Сообщение от leninwi

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

А их родители работают в очень любимом некоторыми товарищами, интернет магазине ))))))

Добавлено через 25 минут
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлено через 10 минут
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Добавлено через 8 минут
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Добавлено через 2 минуты
Едут в машине мама, папа и их маленькая дочка. Дочь: Мам, а у тети Вики будет ребенок? Мама: Да дочь. А где он сейчас? Мама: в животике. Пауза. Дочь: мама, а ты помнишь ты говорила что если сосать грязные пальцы, то в животике глисты заведутся. Мама: ну помню. Дочь: а что же нужно сосать чтоб в животе дети завелись? Тут машина останавливается и папа с диким хохотом из нее вываливается..

[mrmarx]

Сообщение от Рубин

А их родители работают в очень любимом некоторыми товарищами, интернет магазине

ничего не скажешь- красавцы эти товарищи!!!!)))))

Добавлено через 16 минут

Сообщение от Рубин

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихя себе... Представляю, что в Ереване творится...

)))))

из той серии... Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!

[Da Vinchi]

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Добавлено через 11 минут
iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных

Добавлено через 2 минуты
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

Добавлено через 8 минут
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Добавлено через 4 минуты
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

[Тайсон]

Сообщение от Рубин

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Нихя себе... Представляю, что в Ереване творится..

[gorojanin]

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

[Рубин]

Сообщение от gorojanin

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

Вот в Макинск и рванём ))))))))))))

[Da Vinchi]

Немного позитивчика)))

[Рубин]

Молодая семья с
маленьким сыном
приходят смотреть
купленную квартиру.
Ребенок смотрит на
пустую стену и
говорит:
- А вот здесь мы
полку повесим.
Отец дает
подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь не нужна.

Добавлено через 1 минуту
Мужик читает
объявление в газете:
«Продаю ореховую
спальню за бутылку».
Радостны покупает
пузырь, нестся по
указанному адресу,
звонит в дверь.
Открывает ханыга,
морда перекошенная,
перегарище, короче,
классически алкаш.
Мужик:
- Вы спальню
ореховую продате?
Алкаш:
- Я, давай пузырь и
забира.
Расплатились, алкаш
отхлебнул, заводит
гостя в комнату, а там
из все мебели
собачья будка. Пинает
по будке и орт:
- Орех, вылазь, я твою
спальню продал.

[darkline]

Сообщение от Рубин

Молодая семья с
маленьким сыном
приходят смотреть
купленную квартиру.
Ребенок смотрит на
пустую стену и
говорит:
- А вот здесь мы
полку повесим.
Отец дает
подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь не нужна.

мне одному кажется, что здесь не хватает одной фразы? ))))))))))

Вот так оно получше будет))))

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна

Добавлено через 2 минуты
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась

[mrmarx]

учимся вежливости на дороге)))

Добавлено через 2 минуты
Угадай пол и цвет волос водителя...