[P@vlik]

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сЦука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

- Привет, я пи**ец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная - я к вам надолго.

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр*хали пи**у. А сейчас наоборот.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
- Да, млять... именно...

- Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Мля... Зря я ему в поилку налил пиво...

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.

- Как у вас дела?
- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово жопа....

Ролевая игра в постели.
Он:
- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Она:
- Можно взять замороженный пельмень...

- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!