Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.
Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сЦука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)
Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
- Привет, я пи**ец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная - я к вам надолго.
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр*хали пи**у. А сейчас наоборот.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
- Да, млять... именно...
- Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Мля... Зря я ему в поилку налил пиво...
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
- Как у вас дела?
- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово жопа....
Ролевая игра в постели.
Он:
- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Она:
- Можно взять замороженный пельмень...
- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Одна блондинка говорит другой: -А ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: -Господи, хоть бы не 13-ого!!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Дамочка заходит во двор, а там гастрабайтер ссыт у забора.
- Ой!
- Дэвушкэ, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%ть, Вася, х%ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл%дь, не вопрос: «Раа-сцветали яблони и груши, поо-плыли туманы над рекой »
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
Объявление:
В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
1. Зае@ало!
2. Выборы актива.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
Мать пишет Паулюсу на фронт: "Сынок. Мне не нравится твое окружение".
25 кадр встроенный в рекламы 90-х оказался настолько сильным, что даже сегодня случайно посмотрев её хочется голосовать за Ельцина.
Во дворе Куклачева дети не играют в песочнице.
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.
В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
Мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.
В Москве Молдаванин звучит как профессия.
Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Выпускники заполярных школ ходят встречать рассвет в Тверь.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женщина в церкви:
- Батюшка! Благословите на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет бл*ть, это вы не туда попали!
У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…
Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (с подозрением):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонут.
Русские дети в штате Невада решили приколоться и запустили в свою школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя...
и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы...
Добавлено через 1 час 22 минуты
Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском :
"Спы дытыно, спы подлюко,
спы бэгом, ты чуеш суко ?!
Щоб бабай тебе не спыздыв!
Спы бэгом мала зараза,
закрывай ты оба глаза!"
Линейный вид
