Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Её попа пахла приключениями...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди накуй!
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...
Ной:
- Каждой твари по б*яди, каждой б*яди по паре... Жена - может, наконец, подашь голос?!
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Мля, две недели до дембеля осталось!
- Вот сЦу-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, мля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...
Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.
Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот на*бёт...
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Я могу уже сожрать всю еду, пока течёт задолбавший всех кетчуп!!!
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.
Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нах*р. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нах*р еще месяц назад!
- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- Читай.
- ПБОЮЛ Манасян!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, млять - плакал!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.
Дочь:
- Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Мама:
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь:
- АааааааААаАааааааААААаааа аааааААААА!!!!
- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...
- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю - мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Млять - три этажа вверх персиковым соком?!!
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Цитаты из дамских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
"В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Комбинированный вид
