У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...
Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.
Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот на*бёт...
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Я могу уже сожрать всю еду, пока течёт задолбавший всех кетчуп!!!
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.
Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нах*р. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нах*р еще месяц назад!
- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- Читай.
- ПБОЮЛ Манасян!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, млять - плакал!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.
Дочь:
- Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Мама:
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь:
- АааааааААаАааааааААААаааа аааааААААА!!!!
- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...
- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю - мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Млять - три этажа вверх персиковым соком?!!
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Цитаты из дамских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне это уже пох*й!
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Поели, попили... пора и честь терять!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице - в самый раз!
Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...
- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, х*й тоже слова доброго не скажет...
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!
- Провинился? Будешь смазан и наказан!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
